Примета! Если во время спектакля на стене висит ружье, то в конце оно должно выстрелить, а если еще и лыжи, то спектакль про биатлон.
Анекдоты про спектакли! Страница 2.
— Сколько длится спектакль? — спрашивает зритель у билетера. — День на день не приходится. Иногда около часа, а бывает и того меньше. Актеры играют до последнего зрителя.
Роланд делает замечание жене: — Ты понимаешь, что мы опаздываем в "Комеди Франсез"? — Не беспокойся, — отвечает она, — я им уже позвонила и попросила не начинать спектакль без нас.
Актёр в антракте прибегает к реквизитору: — Быстро дайте мне шпагу! — Какая шпага? Сегодня спектакль «Сталевары»! — Там в буфете началась махаловка!!!
Дама у театральной кассы: — У вас есть места на эротический спектакль? — Вам какое, сидячее или стоячее? — А нельзя сидячее на стоячем?
Что наделала пятая колонна? А вот: В Ленкоме в спектакле читают фрагмент "Буревестника". На словах: "Чайки стонут перед бурей" публика ржет.
Театральная афиша Киева. Печерский суд – бенефис Луценко, Апелляционный суд – фарс с Тимошенко, Шевченковский суд из—за депрессии Черновецкого переносит свои спектакли на более поздний срок.
— Как прошла премьера? — В зале стояла гробовая тишина. Хохотал только один человек. — Ну вот, видишь, спектакль нашёл своего зрителя. — Это был режиссёр...
— Что это наша примадонна так разбушевалась? Ей же после спектакля десять корзин роз принесли! — Но она заплатила за двенадцать!
— Повесьте, пожалуйста, куртку. — Не повешу: у вас нет петельки. — Ну, хотя бы за капюшон! — Не повешу: у вас нет петельки! — Ну, сейчас же спектакль начнется. — Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.
Около полуночи Вася вдруг срывается со стула в баре и, одеваясь на ходу, бежит к выходу. — Куда ты летишь, словно сумасшедший? — В театр! — Сейчас? В полночь?! — Да, да, именно сейчас моя жена заедет за мной после окончания спектакля!
В баре поздно вечером парень посмотрел на часы, вдруг заволновался, схватил пальто, бросил на стойку бара деньги и быстрым шагом направился к выходу. Его окликнул бармен: — Коля, ты куда вдруг заторопился? — В театр. — В это время? Последний спектакль уже скоро закончится. — Ну да, и меня жена должна оттуда забрать на машине.
— Знаете, это интересный спектакль. Я вам советую уходить после второго акта. Почему после второго? После первого очень уж большая давка в гардеробе.
В театре перед спектаклем. — Ребята, а где наш суфлёр? — У его сына диктант по русскому. Он ему там подсказывает.
Теща начинает ругань с зятем—актером. Зять, кивая на висящее на стене ружье: — Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта.