Анекдоты про спектакли!

Значит, сидят двое наркоманов в театре — ждут начала спектакля. И вдруг в зале начинает гаснуть свет. Тут один наркоман и говорит другому: — Интересно, как это у них получается?... — Я врубился... просто за занавесом сидит человек и медленно—медленно вынимает вилку из розетки.

Разговаривают два мужика: — Вчера в театре был такой мерзкий спектакль, что под конец я не выдержал и матюганулся на весь зал. Такой скандал был! — А на фига ты так долго терпел? Плюнул бы и ушёл в самом начале! — Не мог. У меня была главная роль!

— Сотрудники СБУ и таможни разыгрывают спектакль под названием "Золушка". — А какую роль в этом спектакле играют Калетник и Хорошковский? — Роль доброй феи взял на себя Хорошковский, и поэтому Калетник в полночь превратится в тыкву. А в роли Золушки выступит, как всегда, украинская казна.

Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом. Второй спрашивает, что случилось. — Понимаешь, был я в театре. Ну, спектакль закончился, все поднялись со своих мест. Смотрю—передо мной встала здоровая тетка, а у нее платье в задницу забилось. Ну я и вытащил ей платье, а она мне—бац!—по роже. Через несколько дней они снова встречаются, у того уже вся голова забинтована. Он рассказывает: — Я в кино вчера был, передо мной эта же тетка оказалась. Когда фильм кончился и она встала, у нее опять платье в жопу забилось. Мой сосед стал было вытаскивать, а я возьми и скажи: — Она этого не любит!, — и обратно затолкал.

Весь мир — театр, но билеты на хороший спектакль достать тяжело.

В разгар спектакля в партере вскакивает зритель и кричит: — В зале врач есть?! Есть врач?! Ответ с балкона: — Да, а случилось—то, что? — Не правда ли, коллега, охренительнейшая премьера?!

Гражданин пришел на похороны Черненко. — Ваш билет! — требуют у него. — На эти спектакли у меня абонемент!

Одна актриса говорит другой: — Меня пригласили в спектакль «Горе от ума». Буду играть там главную роль! — Горе что ли?!

Разговаривают два телеоператора. — Надоела мне эта работа, сил больше нет — эту точку сними, ту точку сними, вот ту точку сними!.. — Меня тоже все это достало... Пойдем спектакль посмотрим! — Ты с ума сошёл? Три часа общий план смотреть!?!

Круто оговорился однажды Евгений Евстигнеев. В спектакле по пьесе Шатрова "Большевики", выйдя от раненого вождя в зал, где заседала вся большевистская верхушка, вместо фразы "У Ленина лоб желтый, восковой...", он сообщил: — У Ленина... жоп желтый!

Встречаются два актера: — Слушай, в последнем спектакле ты так здорово сыграл дурака! — Почему сыграл?!

Артисты четырнадцать раз выходили на поклон, но зрители сначала хотели увидеть спектакль.

— Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей? — Ну, это еще мягко сказано. Я вчера позвонил в кассу, и спросил, когда начало представления. — И что? — Мне ответили: — А когда вам будет удобно?"

Муж с женой собираются в театр. — Милая, сколько тебе потребуется времени, чтобы выйти через двадцать минут? — спрашивает муж за три часа до начала спектакля.

— Сколько у вас длится спектакль? — День на день не приходится. Иногда два часа, иногда меньше. Актеры играют до последнего зрителя.