Анекдоты про Спартак!
Вопрос армянскому радио: — Чем московский «Спартак» похож на донецкий «Шахтёр»? Ответ: — Выигрывают с одинаковым счётом 3:0, и забивают в обеих командах одни бразильцы.
Популярные анекдоты про Спартак!
Телефонный разговор: — Мам, дай папу! — Привет, сын. — Пап, «Спартак» выиграл? — Да, конечно! — Здорово, пап! Дай маму! — Алло. — Мам, папа разрешил, ты же слышала!
Сын звонит домой: — Ма, привет — папу позови!.. Па, привет — Спартак выиграл? — Да, конечно!.. Маму позвать?! — Угу... Ма, слышала?! Папа разрешил!!!
Читать онлайн анекдоты про Спартак!
— Я вчера жену попросил шарф связать — «Спартак — чемпион!». — И что? — Да она двух слов связать не может!
— Алло, мама, папу можно? — Да, сейчас. — Папа, Спартак победил? — Да. — Спасибо, дай трубку маме. — Мама, я в клуб, папа разрешил...
Прикольные анекдоты про Спартак!
Ребенок звонит домой: — Мам, позови папу... Пап, «Спартак» выиграл? — Да — Позови маму... Мам, я еще побуду в гостях, папа разрешил...
— Интересная тенденция в ”Спартаке” наблюдается — сначала Баранов играл, теперь вот Кабанова взяли, следующий — Козлов наверное будет... — Да нет, козлов там и так хватает...
Свежые анекдоты про Спартак!
— Бабушка, что с тобой? — Ой, милый, болею! — За кого? За "Спартак" или за "Динамо"?
— А есть такие клубы, как Спартак Крыжополь или Арсенал Шепетовка? — Зачем тебе это? — Да пытаюсь вспомнить, кому киевские динамовцы еще не проигрывали в этом сезоне.
Бесплатные анекдоты про Спартак!
Приходят ведущие игроки Спартака и Локомотива к Колоскову. — Что за несправедливость? За каждый матч в Лиге Чемпионов каждый из нас получает денег даже меньше, чем Жванецкий за свой выступление! — Ну позвольте, при чём тут футбол и Жванецкий? — Так Жванецкий своими выступлениями смешит только одну нашу страну. А вот мы своими выступлениями смешим сразу всю Европу...
— Тебя как звать? — Спартак. — Чё, в честь футбольного клуба? — Да нет, в честь гладиатора, вождя рабов. — А они—то откуда знали о футбольном клубе?
Ржачные анекдоты про Спартак!
Беседуют два футбольных фаната. Первый: — Всякий раз, когда "Спартак" забивает "Зениту" гол, моя такса делает сальто. — Класс! А в какую сторону она это делает — в левую или в правую? — Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю.
Парень обращается к своей подружке: — Не помнишь, в каком году было восстание Спартака? — Да я вааще футболом не интересуюсь. — Проехали.
Прикольные анекдоты про Спартак!
Вчера на Манежной площади была драка между фанатами "Спартака" и фанатами "Зенита"... — Победили фанаты ОМОНа
На рынке рабов. — Раб, как тебя зовут? — Спартак. — Беру, будешь хорошим гладиатором... А тебя, раб, как зовут? — Динамо. — Что—то мне подсказывает, что ничего хорошего из тебя не получится...