Анекдоты про советы! Страница 9.

Совет как не платить за такси. Доехав до дома, выходите молча из машины и начинаете шарить по карманам, бормоча: — Фу ты, кажется, в машине сто баксов выронил... — Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.

Нравится девушка, но не знаешь, как к ней подъехать? Наш совет: — Купи Феррари и подъезжай смело.

Когда я не знаю как поступить, я всегда советуюсь с «плохой Я» и с «хорошей Я». «Плохая» дает советы получше, но бить людей постоянно нельзя.

Совет: — Отрицайте всё! Отрицайте! Отрицайте, даже если это очевидно! — Главное, повторяю, главное — успейте надеть трусы!

Идет защита диссертации на тему: «К вопросу о целесообразности использования клавишно—пневматических духовых инструментов лицами духовного звания». Один член совета другому: – Мудреная тема какая—то. – Да это переводится просто: «На фига попу гармонь?»

Два пьяных киевлянина разговаривают: — Слухай, Петро, мы опять нализались. Теперь жена меня домой не пустит. — А ты сделай так: подойди к двери квартиры и разденься до трусов, а потом постучи. Жена ведь не оставит тебя раздетым на площадке. Встретились через несколько дней. — Как тебе мой совет? — Да какая—то фигня получилась. Подошёл я к двери, разделся. Дверь открылась, а я все шмотки туда. Вдруг слышу: "Обережно, двері зачиняються! Наступна станція — Позняки!"

Совет для девушек. Вы раздражительная и очень стервозная барышня? — Идите работать кондуктором.

— Ой, как вкусно у тебя получилось! Ты сам готовил? — Жена помогала. — Да? Умница какая! И как же она тебе помогала? — Не лезла с советами...

Американец приходит к адвокату и просит совета. — Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдаёт. Могу я как—нибудь отсудить эти деньги у него? — Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство? — Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял. — Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов. — Но он мне должен только пятьсот долларов! — Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.

— Почему бог сначала создал мужчину, а потом женщину? — Спросила одна дама Бернарда Шоу. — Потому, что он не хотел, чтобы во время сотворения женщина помогала своими советами.

Советы психолога. — Ваши дети отбились от рук? Попробуйте ногами.

Бесплатные советы хитрецов и глупцов обходятся одинаково дорого.

Журналы советуют откладывать деньги на образование детей. Дурят, конечно: — Вот мы с женой ничего не откладывали — а дети у нас всё равно образовались...

Наняла бабенка старого печника печку переложить. Работает он потихоньку, разговорились, она и пожаловалась: — Муж у меня, зараза, храпит так, что не высыпаюсь постоянно. Хоть разводись. И к врачам его водила, и к знахарям — ничего не помогает! — А, как спит? — Да, только на спине может. — Т—а—а—а—а—к. Как захрапит, ты ему ноги раздвинь. Приходит на следующий день печник, а на столе такая поляна накрыта! — По какому случаю праздник? — Спасибо тебе огромное, помог твой совет! Как ты, печник, смог додуматься до того, до чего академики не смогли додуматься? — Дык ить, с печной—то точки зрения все просто. Ноги раздвигаешь, яйца опускаются и перекрывают задницу. А нет тяги, и храпа нет.

Если человек советует тебе, скрипя зубами от жадности, то не сомневайся, — это хороший совет.