Анекдоты про советы! Страница 5.

Советы начинающим: если ваша девушка очень брезглива и стесняется брать "его" даже в руки, положите на член немного денег

Совет из женского журнала: Если хочешь выглядеть молодой и стройной — держись поближе к старым и толстым.

Если хотите, чтобы мне пригодился ваш непрошенный совет, напишите его на сторублевке.

Он был прирожденным лидером, но всю жизнь страдал от того, что к его советам никто не прислушивается.

Совет: — Поспорь с сотрудницей, что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно. Наслаждайся. Не за что.

— Алло, доктор? — Да, я вас слушаю. — Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать? — Засуньте её себе в задницу! — Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже перезвоню.

Советы, как выжить в кризис. Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а баночку на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду — на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц. Вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать?

Совет гостям: — Мало сказать «до свидания», нужно еще пойти домой.

Совет байкеру: "Ваша девушка прослужит дольше, если на неё тоже одеть экипировку"

Самые страшные женщины — это женщины—вампиры. Они не видят своего отражения в зеркале и поэтому красятся по совету лучшей подруги.

Совет: при пожаре первым делом спасаем дизайнерские брендовые вещи. Паспорт вы всегда восстановите. Gucci вам ничего перешивать не будет!

Россия как была, так и останется — страной советов.

Если вы захотели первый раз в жизни выбить ковер, а опыта у вас нет, выйдите с ним часа в 3 ночи во двор, развесьте на стойке и начните зверски колошматить по нему выбивалкой изо всех сил. Через 5 минут жильцы всех окрестных домов завалят вас дельными советами.

Молодой священник получил приход. Перед первой проповедью он волнуется и спрашивает совета у старого священника. — А ты перед проповедью, чтобы не волноваться, остограммься. Тот так и поступил. После проповеди спрашивает у старого: — Ну как? — В общем, все нормально. Но три небольшие ошибки ты все—таки допустил. Во—первых, ты не остограммился, а окилограммился; во—вторых, слишком часто упоминал матерь, но не божью; ну и, в—третьих, в конце вместо "аминь" ты что сказал?

Идет пастух весь в навозе с головы до ног и упрекает сам себя: — Вот дурак, не послушал доброго совета, ведь говорили же мне: — Не выводи коров пастись на конопляное поле!