Анекдоты про советы! Страница 10.

Изя говорит Абраму: — Я заболел, но к врачу не пойду — слишком дорого. — Абрам, я советую тебе сходить к доктору Давиду — он за каждый следующий визит берет лишь половину. Послушавшись совета, Абрам идет к доктору Давиду и говорит: — Здравствуйте, доктор. Я опять к вам...

Отец говорит сыну, собирающемуся жениться: — Позволь, сынок, дать тебе два совета. Первый: — Сразу добейся права одну ночь в неделю поводить со своими друзьями. А вот и второй совет: — Никогда не трать эту ночь на друзей!

Встречаются два приятеля — Семен и Павел. У Семена 9 детей, а у Павла только двое. Семен спрашивает: — Как ты умудряешься? — Очень просто, когда мы с женой доходим до кульминационного момента, я сильно дергаю за волосок у нее на лобке. Она пугается и... никаких детей! Встречаются друзья через шесть месяцев. Семен благодарит Павла за хороший совет. Но когда Павел хотел его поздравить, Семен грустно остановил его: — Что делать дальше, не знаю. У жены осталось волос только на 14 дней!

Кравчук дал Януковичу совет очистить свое окружение от неправильных людей. Виктор Федорович подумал и решил больше не пользоваться услугами Чехова и Бебеля.

Вчера Путин обсудил проблемы Крыма с Берлускони — старый мафиози дал несколько дельных советов.

Совет дня: чтобы избавиться от комаров, обратите часть из них в другую религию, чтобы началась война, и комары—смертники взрывались в толпе неверных комаров.

Попугай, купленный у матросов, ужасно сквернословил. Ветеринар посоветовал хозяину: — Посадите его в мешок и несколько раз как следует встряхните, тогда он забудет все, чему его учили. Хозяин последовал совету. Когда же он вынул из мешка взъерошенного попугая, тот отряхнулся и сказал: — Ни хрена себе шторм!

Советы бывалой: — Если у вас критические дни, болит голова, болит зуб, вы устали, а муж требует минет, — не отчаивайтесь! Попросите помочь вам соседку сверху, а вы потом поможете ей!

В свет вышла новая книга: — Следует ли рассказывать жене об измене? Советы травматолога.

— Старый и богатый бизнесмен, обращается за советом к другу. — Я влюбился. Она очаровательна. Но ей двадцать лет. А мне шестьдесят. Как ты думаешь, если я скажу ей, что мне пятьдесят, мои шансы повысятся? — Нет, ты уж лучше скажи ей, что тебе все восемьдесят. При твоем богатстве у тебя будет куда больше шансов.

Блондинка по телефону: — Я не спрашиваю твоих советов, ты мне скажи, что делать нужно!

Аспирант представил на утверждение тему диссертации: «Как носить воду решетом». Ученый Совет утвердил тему в следующей редакции: «Транспортировка соединений водорода и кислорода в пористых емкостях ячеистой структуры».

Полезный совет. — Если у Вас неожиданно отключили горячую воду, поставьте кастрюлю на газ. Выпейте водочки. Когда закипит, — посолите и добавьте пельмешек. — Желание помыться пройдёт само собой.

Совет дня. — Разведя водой недорогие акварельные краски, можно наполнить пустые бутылки из мини—бара.

Совет психиатра: — Если вы увидели привидение, ущипните себя. Если вы ущипнули себя, но привидение не исчезло — ущипните привидение.