Анекдоты про совесть! Страница 6.
Совесть совершенно не мешает нам совершать зло. — Она мешает нам наслаждаться им.
— У тебя хоть капля совести есть?!!
— Есть. Тебе чё, накапать?
Судят мужика за изнасилование глухонемой. Судья — мужику: — Как ты мог? Да у тебя и столько совести нет! (показывает фалангу пальца). Глухонемая, вскакивая с места: — Ыыыы—ыы—ыыы—ы (показывая до локтя)
Объявление в одесском дворике: "Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!"
Заметка патологоанатома: — Наш народ уже двадцать лет каждый день с трепетом ждет, когда же проснется совесть у депутатов и прочих его избранников? С таким же успехом можно ждать, когда же проснется Ленин в Мавзолее.
На совести были видны явные следы угрызений.
— Вася, переход на летнее время это хорошо или плохо? — Конечно, плохо. Теперь совести Януковича станет еще труднее просыпаться.
Моя совесть настолько чиста и прозрачна, что ее практически не видно.
Я узнал всё про твоего любовника! — Это не правда дорогой!!! Врут!!! — Да заткнись ты, я узнал про его бизнес и доходы и хочу спросить, у тебя совесть есть с меня требовать шубу?!
— Ох, уж эти бабы, совести — вообще нет! — Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, блин — с носками!!!
Окружной прокурор обращается к обвиняемой: — Мисс, после того, как вы положили в рагу мышьяк и подали его мужу, был ли момент, когда вы испытывали угрызения совести? — Да. — И когда же? — Когда он попросил добавки.
Вася спит спокойно, потому что он заплатил все налоги. — Петя спит спокойно, потому что у него спит совесть. — А если нет разницы, то зачем тогда вообще отдавать деньги?
Пьяная совесть сентиментальна.
Правильно воспитанная совесть никогда не грызёт своего хозяина!
Пока совесть не разлучит нас.