Анекдоты про совесть! Страница 2.

— Мерзавец, во время секса назвал меня Катей! Ты совесть совсем потерял! — Лена, я потерял не совесть, а очки!

Девушка спрашивает своего парня: — Ну у тебя совесть есть?!! — Осталось совсем мало. Уже экономлю.

Идет по лесу слон и плачет. Заяц его спрашивает: — Ты чего так страдаешь? — Совесть заела. Я случайно обезьяну убил! — Ой! Как же это вышло—то? — Да она привязалась ко мне: — Полюби меня, слон! Полюби, слоник, хоть 5 минут! Ну и стал я ее любить. Пока любил, она хохотала, а как кончил, она... лопнула!

Останавливает на дороге гаишник машину для проверки: — Документы?! Ага, в порядке. Аптечка?! Ага, вижу. Огнетушитель?! Есть. — Стоп—знак?! И стоп—знак есть? Надо же... Ну а домкрат?! Есть... Ну, если совести нет, езжайте...

— Совесть мучает только тех людей, которых угораздило родиться с садистской совестью. — Нормальная совесть — тактична и только иногда позволяет себе немного побурчать.

— Доктор, меня совесть вконец измучила. Совсем спать не даёт! Можно что—то сделать? — Можно. Сейчас я Вам выпишу направление к прокурору, который выслушает и в случае надобности отправит в бесплатный санаторий.

Если ваша совесть спит, не будите ее! Пусть выспится.

Странные существа люди... Ищут справедливость, хотя потеряли совесть.

Кушайте, гости дорогие, кушайте! Семга, сервелат, буженина... А вот икра... для тех, у кого совсем нет совести!

Вечером муж обращается к жене: — Дорогая, ты будешь спать или у тебя совесть есть?

Искусство выносить самому себе мозг называется совестью.

Если долго не использовать совесть по прямому назначение, то совесть заржавеет и начнёт противно скрипеть.

Пошли с мамой за продуктами в магазин. Кассирша начинает пробивать творог, останавливается, задумывается и начинает искать срок годности. Нашла, посмотрела и с чистой совестью положила творог нам в пакет. Мама: — Ну что, жить будем? Кассирша (с невозмутимо серьёзным лицом): — До двадцать четвёртого!

Останавливает ГАИшник водителя: — Здравия желаю, проверка документов. Так, документы в порядке... А покажите вашу аптечку... Так, аптечка в порядке...и т.д. Когда проверили все, что только возможно, водитель интересуется: — Ну что? Раз все в порядке, так я могу ехать? ГАИшник: — Едьте...раз совести у вас нет...

— Официант, запишите это на счет моей совести.