Анекдоты про совесть!

— Ты что, совсем уже совесть потерял?
— Так уж и потерял. Просто выкинул за ненадобностью.

А вы, кроме того что совесть имеете, еще какие—нибудь отношения с ней поддерживаете?

— Совесть?!
— Ммммм?
— Ниче—ниче, спи...

Моя мама родила тройню — сначала появилась на свет моя лень, затем я, ну и моя совесть последняя... но она умерла при родах.

Больше всех я ненавижу свою совесть. Зараза, ворчит постоянно. И еще силу воли — эта вообще где— то шляется.

— Смею напомнить, господин судья, что в прошлом году спас вашу жену, когда она тонула. — Подсудимый! Какие еще преступления на вашей совести?

Плохо, когда просыпаешься утром и на часах видишь, что уже опоздал на работу. Но ещё хуже, когда после этого взмыленный прибегаешь на проходную и злой охранник записывая тебя в журнал приговаривает: — Совести у людей нет, приходить на работу в праздник.

— Когда убьешь человека, испытываешь боль и угрызения совести. У меня так часто бывает.

Одна женщина впервые едет на поезде. — С вас два тридцать за постель, — говорит проводник. — Беру десять комплектов, а то в магазинах совсем совесть потеряли, дерут втридорога.

Совесть — это внутренний голос, который говорит, что не надо делать то, что ты уже сделал.

Чем совесть постоянно чистить — так проще выкинуть...

Пилоту: — Лёгкого взлёта и мягкой посадки. Дальнобойщику: — Ни гвоздя, ни жезла. Инспектору ГАИ: — Ни стыда, ни совести.

Умение еб*ть мозг самому себе называется "совестью".

— Пора с этим завязывать, надо жить честно, никаких взяток, чистая совесть! — сказал чиновник. — Но никто его не слышал, было три часа ночи и сокамерники спали...

— Ну, хозяйка, принимай работу. Всё сделано на совесть! — А что плитка так криво выложена? — Ничего не поделаешь: — Какая совесть — такое качество.