Анекдоты про сов! Страница 2.

Блондинку спрашивают: — Вы "сова" или "жаворонок"? — Даже и не знаю, что сказать... Муж называет "Моя ласточка!"

Прибегает Пятачок к Иа и говорит: — Там Сова от тебя детей родила... — Ах ты, свинья, дырявый шарик подсунул!

— Придумайте простое предложение со совами "айсберг". Кто готов? Роза тянет руку: — Можно я? — Пожалуйста. — Старый Айсберг уехал к детям в Израиль.

Когда я несу бред, я выношу его горячим, с ягодами и тюленями, которые танцуют самбо с совой, которая пытается заварить полный чайник гречки, но ничего не получается, потому что с таким характером трудно подобрать обои для спальни.

— Ты "сова" или "жаворонок"? — Феникс. Временами возрождаюсь из отключки.

Два друга. Один сидит у смерти ложа другого. Умирающий кается: — Не могу умереть, не повинившь перед тобой, друг. Я ведь очень вине перед тобой. Помнишь, в 1980 году ты в загранку не пустили за то, что ты "Голос Америки" слушал? Так знай, это тебя тогда заложил, ты уж меня прости... — Да что ты, что ты, я на тебя сов не сержусь, кто старое помянет... — А помнишь, от тебя жена ушла, она узнала про твой роман с практиканткой? Так в это я ей сказал. Ты уж прости меня, пожалуйста! — Ну что ты, друг, в самом—то дел тебя давно простил. Ушла — и слава богу. Что ты заладил, "прости" да "прости"! Умирай спокойно! Я давно тебе все простил!.. Да и в конце концов это я тебя отравил!..

Приходит Винни—Пух весь в мёде к Сове: — Сова, ты такая мудрая, скажи, к чему правая лапка чешется? — От кого—то убегать будешь. — Сова, а к чему левая лапка чешется? — Кто—то тебя догонять будет. — А к чему ушко чешется? — Кто—то тебя бить будет. — Сова, а к чему нос чешется? — Винни, ты бы умылся!..

Открыт секрет счастливой семейной жизни! Оказывается, для этого жена должна быть «жаворонком», а муж «совой». — Тогда жена не видит каким муж приходит домой, а муж не видит какой она просыпается утром!

— Гоги! По части вставания вы кто: сова или жаворонок? — Зачэм абижаешь, дэвушка!!! По этай части я арол!!!

— Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова? — Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел!

Жили были два соседа: грузин и моряк. Моряк собрался в плаванье в Африку. Грузин дал ему 100 баксов, что бы тот ему попугая говорящего привез. Ну моряк все деньги пропил—прогулял. Купил грузину сову за 5 центов на рынке. Привез. Через некоторое время встречаются. — Ну как попугай? Разговаривает? — Ты знаэщ, нэт. Но зато как слющаэт!!!

Тот, кто просыпается рано – жаворонок, поздно – сова. А тот, кто плохо спит и ходит с черными кругами под глазами – панда!

Идет заяц по лесу, навстречу пьяная сова. Заяц: — Ты кто? — Птица! — А какая? — А никакая...

У моей девушки насморк и заложен нос. Во время секса она сказала: "тд*хни меня!" как Сова из Винни—Пуха. Дальше не смогли продолжать, ржали почти всю ночь.

Я не сова и не жаворонок. Судя по моим регулярным недосыпам, я злобный медведь—шатун.