Главврач психиатрической лечебницы знакомит с работой нового сотрудника. Он открывает дверь в одну из комнат и сообщает: — А вот тут у нас находятся только автолюбители. — Но почему же здесь никого нет? — удивляется новичок. — Они все лежат под кроватями и занимаются ремонтом.
Анекдоты про сотрудников! Страница 11.
По поручению сослуживцев Мендель посещает больного сотрудника. — Ты не волнуйся, лежи себе на здоровье. Мы все решили выполнять твою работу, только скажи, что ты у нас делал?
Начальник, когда напивается, звонит своим бывшим. Сотрудникам.
Разговаривают два сотрудника: — Знаешь, наш бухгалтер — обманщик! Но очень справедливый человек. — Как это может быть? — Он обманывает всех без исключения!
В офисе маленькой фирмочки. Один сотрудник другому: — А какой сегодня день? — Рабо—о—о—очий...
Разговор двух сотрудников на работе: — Во второй половине дня совершенно ничего не хочется делать. — А в первой? — А в первой хотелось есть.
Борман вызывает своего сотрудника. — Назовите двузначное число. — 45. — А почему не 54? — Потому что 45! Борман пишет характеристику "характер нордический" и вызывает следующего. — Назовите двузначное число. — 28. — А почему не 82? — Можно, конечно, и 82, но лучше 28. Борман пишет характеристику "характер близок к нордическому" и вызывает следующего. — Назовите двузначное число. — 33. — А почему не... А, это Вы, Штирлиц.
Производственная фирма организует набор новых сотрудников. — В зависимости от результатов собеседования, еда будет выдаваться один, два, или три раза в день.
Тульское предприятие «Советский завод строительных материалов» начал выдавать своим сотрудникам заработную плату кирпичом. Даже и тем, у кого морда не просит.
Женщина приходит на работу с фингалом под глазом. Сотрудник заметил, спрашивает: — Кто это тебя так? — Муж! — Муж? Я думал он в командировке. — Ха! Думал он... Я была УВЕРЕНА!
Сотрудник опоздал на работу на два часа. Сослуживцы удивились: — Что случилось ? — Жена рубль потеряла и два часа его искала. — Ну и что ? — Так я же на нем стоял !
Непьющий сотрудник — кошмар для работодателя.
— Как припрет — даже выгнать особо то и не за что...
Сотрудники киевской мэрии решили сделать себе пару выходных. Один зацепился ногой за трубу на потолке и повис вниз головой. Входит Кличко: — Это что такое? — Как что? Я — лампочка, вишу, освещаю кабинет. — Вы переутомились, идите домой, отдохните несколько дней. Остальные сотрудники тоже стали собирать вещи. Кличко: — А Вы куда? — Ну, не можем же мы работать без света!
Заголовки в СМИ: — В Киевском СИЗО провели обыск с привлечением сотрудников других пенитенциарных учреждений. Докладная записка омбудсмена Лутковской президенту Януковичу: — Лукьяновский централ обшмонали чужие вертухаи.
Сотрудник сталелитейного завода может мешать борщ рукой.