Анекдоты про сотрудников!

— Говорят, сотрудникам Майкрософт запрещено общаться с людьми, плохо отзывающимися о Windows. — Что ж им,бедным, и поговорить не с кем?

— С вас штраф за оскорбление сотрудника полиции — 500 рублей. — Возьми 1000 и слушай дальше.

В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит принять его на работу. Начальник отдела кадров говорит: — Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Его очень уважали в коллективе. Вот, давайте, как испытание вам: — Сможете устроить его на Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну а уж если нет, то и нет. — Договорились, — говорит Рабинович и убегает. На завтра звонит в отдел кадров. — Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской стены и два места в Мавзолее. Готовьте людей!

— Ого как много овощей!!! — Уважаемый, выйдите из офиса и не смущаете сотрудников!

Начальник — секретарше: — Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! — По селектору? — Нет блять, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

В СССР самая высокая секретность. Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом, в этой же фирме. — В Англии в одной лаборатории не знают, что делают в другой, в соседней. В США сотрудник не знает, что делают за другим столом. У нас сотрудник сам не знает, что делает.

Сотрудницу "Секса по телефону" изнасиловали с неизвестного номера…

Руководство ДНР и ЛНР очень благодарно руководству Украины за люстрацию. С ее помощью существенно повышается кадровый уровень их сотрудников.

Два сотрудника милиции едут в патрульной машине. Один говорит другому: – Вася, посмотри, мигалка работает? Тот высовывается из окна и смотрит на крышу: — Работает! Не работает. Работает! Не работает…

Владелец шотландской фирмы говорит своим сотрудникам: — В этом году вы все хорошо работали, и доходы фирмы выросли. За это каждый получит чек на двадцать фунтов. Если вы будете так же хорошо работать и в следующем году, я эти чеки подпишу.

Шеф вызвал на ковер сотрудницу. — Почему вы каждый понедельник в течении многих лет приходите на работу с такими фингалами? Вы что, занимаетесь боксом? — Нет. Просто каждую пятницу хожу в ЗАГС ловить букет невесты.

После совещания с руководством слабо слышащий начальник отдела кремировал десятерых своих лучших сотрудников.

Управляющий беседует с молодым человеком, который хочет устроиться на работу: — В нашей фирме, — говорит управляющий, — очень заботятся о чистоте. Вы вытерли ноги о коврик перед тем как войти? — О да, разумеется. — Во—вторых, — продолжает управляющий, — мы требуем от наших сотрудников правдивости. Никакого коврика там нет.

Новый сотрудник обращается к коллеге: — Я здесь ещё никого не знаю... Не подскажете ли мне, к кому следует обратиться, чтобы мне повысили зарплату?

Шеф — подчиненным: — Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.