Анекдоты про соседок! Страница 9.
Жена обращается к мужу: — Дорогой, у нашей соседки точно такая же шуба, как у меня! — Ты что? Хочешь купить себе другую?! — Уверяю тебя, это обойдется дешевле, чем переезд на новую квартиру.
Вовочка стучится в дверь к соседке с огромной коробкой игрушек. Та открывает и спрашивает: — Ты что, Вовочка? — Да вот, хочу отдать вам игрушки на хранение, а то из роддома братика принесли... кто знает, что он за человек...
Разговаривают соседи: — Вчера всю ночь у вас светились окна. Гости были? — Нет. 3автра жена возвращается из санатория, и у нее может возникнуть вопрос, почему так мало накрутил электросчетчик.
Кавказец возвращается из Москвы. Пришли соседи и спрашивают: — Что видел? — О! Я был на балете "Жизэл"! — Ну и как? — Представляете: выходит на сцену голый мужчина и десять голых женщин. Женщшины поочередно бросаются на него. Он поднимает, нюхает: Жизэл? Не Жизэл? Бросает! Хватает вторую, поднимает, нюхает: Жизэл? Не Жизэл! бросает! Наконец, находит Жизэл, убегает с ней в угол. Зрители кричат: — Ибис, ибис, ибис! Он выходит, разводит руками: — Нэ магу! Нэ магу! — Ну разве это мужчина?!
Две молодые мамы разговаривают о своих детях: — Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную. Другая: — Я раньше тоже так делала, но соседи сказали: — Маша, пусть лучше он кричит.
Яша и Сара Рабиновичи разошлись. Через несколько недель они опять сошлись. — Вот вам ещё один пример того, как плохо кончаются разводы, — заметила по этому поводу их соседка Циля.
Рабинович на исповеди: — Ребе, когда моя жена уехала на выходные, я переспал с соседкой. — Сколько раз? — Что значит «сколько раз»? Я сюда исповедаться пришёл, а не хвастаться!
Соседка жалуется соседке: — Кур полон двор, аж в глазах рябит, а яиц не вижу. И что это за беда? — Все от Бога, — говорит другая. — Одному дает, а у кого—то забирает. У меня, к слову сказать, ни одной курицы, а яиц в хлеву, как картофеля.
В самолете из Лас—Вегаса пассажирка заметила на пальце впереди сидящей блондинки огромный брюлик. Та заметила интерес соседки, улыбнулась и протянула руку, чтобы женщина могла как следует рассмотреть камень. — О, такого большого я никогда не видела! Наверняка это известный бриллиант. — Да, — ответила владелица. — О нем много написано. Это бриллиант Клипштейна. Но его сопровождает страшное проклятие. — Какое? — Сам Клипштейн!
— Сынок, сходи к соседям, попроси молоток. — Пап, говорят нету. — Вот жиды проклятые! Ладно, неси наш.
Пришел муж домой в стельку пьяный. Жена выговаривает: — Ах ты, сволочь, как ты посмел в таком виде явиться? — Я хозяин, в каком виде хочу, в таком и являюсь! Жена бьёт его сковородкой по голове, муж падает под стол и там лежит. Приходит соседка занять соли. Видит валяющегося под столом соседа, интересуется: — А чего это у тебя муж под столом лежит? — Так хозяин. Где хочет, там и лежит.
Сара выходит во двор в платье с очень низким вырезом на спине. Соседка: — Сарочка, я вам посоветую! Вы или выше шейтеся, или ниже мойтеся!
У Тото сильный насморк. Он беспрестанно чихает и утирает нос пальцами. — У тебя случайно нет носового платка? — спрашивает соседка. — Есть, мадам, — отвечает Тото, — но, извините, его никому не одалживаю.
Мальчик доставал соседей игрой на скрипке 5 часов, а врач доставал скрипку из попы мальчика 5 минут. — Где справедливость?, — спрашивают соседи.
Лучше соседка снизу сверху,чем сосед сверху сзади.