Анекдоты про соседок! Страница 3.
Возле подъезда сидит и причитает женщина. К ней подходит соседка и спрашивает: — Что случилось? — Ой, горе! Все деньги, все деньги! Что же я буду делать? Всю зарплату за год. Ой, горе—то какое! — Я вас понимаю! У меня вчера тоже кошелёк украли. — При чём тут украли? Заплатили!
Поздно вечером разговор двух соседок: — Петровна, скалочку до завтра не одолжишь? — Да погоди ты, Сергевна, сама своего дожидаюсь!!!
Маленькая девочка пришла к соседке и говорит: — Папа очень заболел, и хочет клубничного варенья. — О! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце? — Да ничего не нужно. Я тут съем.
Встречаются две соседки: — О чем вы так задумались, голубушка? — Ах, эти материнские заботы с незамужними дочерьми! — Не огорчайтесь. Было бы гораздо хуже, если бы у вас были незамужние дочери с материнскими заботами...
— Марья! — кричит соседка, — ты чем своих свиней кормишь? — А тебе что? — Да я тоже так похудеть хочу!..
— Подарили собаку. Суку. Назвал Тещей. Дрессирую во дворе. Мужики из дома висят в окнах и завидуют. — Теща, сидеть! Теща, стоять! Теща, фу! Теща голос! — Соседи по подъезду при встрече пользуются командой "Теща, дай денег". — Дает лапу. — Жена не одобряет, теща далеко, ей не говорит. Обещает завести кобеля и назвать Костей (так меня зовут). Думаю, что удерживает только мысль о неизбежных поползновениях Кости на Тещу. Семейная жизнь стала веселей. Делюсь рецептом.
— Доктор, из—за вас меня соседки стали называть шл*хой! — ??? — Ведь это вы мне посоветовали, чтобы постепенно бросить курить, для начала закуривать исключительно после секса? — Ну да. — Так вот, чтобы выкурить хотя бы пол пачки в день, мне теперь приходится спать не только с мужем, но и по очереди с мужиками со всего подъезда!
В коммунальной квартире жил тихий китаец. Соседи делали ему всяческие гадости: — Подметали мусор под дверь, обрывали пуговицы с пальто на вешалке в коридоре, бросали дохлых мышей в кастрюлю. Наконец, им надоело издеваться, они признались ему во всем и обещали впредь этого не делать. — Оцень холосо! — сказал китаец. — Я тозе болсе не буду пысать вам в цай!
Одесский дворик. На балкон одного дома выходит одеситка и видит на балконе напротив соседку Сару: — Сара мой сифилитик у тебя? Сара падает в обморок. На балкон выходит Рабинович и говорит: — Золотце, ну сколько раз тебе повторять, не сифилитик я, а филателист.
Встретились соседки на лестничной площадке.
— Что—то я приболела...
— Надеюсь, это смертельно и незаразно...
— Откройте, полиция! — Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток! — Нас вызвали ваши соседи. — Ну так пусть они вас и ебут!
— А кто это там так орет у соседей? — А, это Катька. — Рожает, что ли? — Нет, беременеет.
Из одесских трущоб. В связи с повышением цен на продукты одна соседка предложила другой: — Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.
— Сынок! Ты, шо встречаешься с соседкой из 28—ой? — Да! А ты папа, шо против? — Ну, шо ты сынок! Встречайся! Я тоже в твоем возрасте с ней встречался!
Одесский дворик. Одна соседка другой: — Белла Моисеевна, а шо это ви уже третий день не ругаетесь с мужем? Таки поссорились?