Анекдоты про соседок! Страница 2.
Одесса. Одна соседка спрашивает другую: — Сарочка, почему ты до сих пор не замужем? — Ой, Роза Марковна!.. А зачем таки мне в доме мужчина? Пока едешь на работу в переполненном трамвае, так изомнут, что никакой муж не нужен...
Ночью в гостиничном номере двое соседей не дают уснуть третьему: рассказывают политические анекдоты. Тот их пугает: — Здесь все прослушивается! Они смеются и продолжают. Тогда он выходит и просит дежурного ровно через пять минут принести в номер три чашечки кофе. Возвращается, наклоняется к пепельнице и говорит: — Товарищ майор! Три кофе в номер, пожалуйста! Дежурная вносит кофе. Потрясенные рассказчики ложатся спать. Наутро шутник просыпается в одиночестве. Спрашивает у дежурной, где его соседи. Та отвечает: — Ночью гебисты приезжали, забрали их! — А почему меня не забрали? — Да ихний майор сказал: — Уж больно мне его шутка с пепельницей понравилась!
В театре идёт "Евгений Онегин"! В середине партера пожилой еврей спрашивает соседей: — Скажите,а Онегин еврей? — Нет,Онегин не еврей. Через 10 минут: — Скажите,а Татьяна еврейка? — (соседи уже нервно) нет,не еврейка. Через 5 минут: — Скажите,а Ольга еврейка? —(со злостью) нет,нет,не еврейка. Через минуту: — Скажите,а Ленский еврей? — (жутко психуя) да,да — Ленский еврей... — ВОТ УВИДИТЕ — ЕГО В КОНЦЕ УБЬЮТ....
На лекции по химии. Препод пишет на доске невероятно сложную формулу. В это время у студента на 1 ряду падает ручка. Пока он лазит, соседи сзади подкладывают ему кнопку. Студент садится, вскакивает и орет: — Вы что, охренели? Препод, оборачиваясь, растерянно: — Да это не я, это формула такая!
Одесса. Одна соседка спрашивает другую: — 3наешь, я вчера изменила своему старичку с Абрамом. — По любви? — Конечно! Разве пять тысяч сегодня — это деньги?
– Слушай, тебе жена изменяет? – Откуда я знаю? – А я всегда все знаю. – Как это? – А очень просто. Приезжаю из командировки. Прежде чем идти домой, звоню соседке этажом ниже: «Ты, старая потаскуха!» Соседка: «Это я—то пот*скуха?! А вот твоя жена...»
— Девочка, спроси у мамы, который час! — крикнула соседка с улицы. — Посмотрите сами! — предложила девочка и бросила часы со второго этажа.
Одна соседка жалуется другой: — У меня кот такой вредный стал: нагадит у двери, разбежится и на какашках проедет до балкона. Что с ним делать — не знаю. — А ты наждачку постели! На следующий день расстроенная женщина снова встречается с соседкой. — Мария Ивановна, я не знала, что ты такая жестокая. До балкона одни уши доехали.
Общаются две соседки — пенсионерки: — Говорят, в России нет бесплатной медицины. — Как это нет?! А программа Елены Малышевой?
Соседка сверху так с утра орала на своего ребёнка, что я тоже убрал в комнате и оделся потеплее.
Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена: — У меня так болит голова, я так устала... Муж мгновенно реагирует: — Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь...
Идет урок в школе. — Коля, — говорит учительница, сколько будет 2*2? Молчит. — Ага, не знаешь! Почему не выучил?! — Мамы дома не было, помочь было некому. — Садись. Два. Толя Иванов, сколько будет 2*2? И ты не знаешь! Почему? — Папа поздно пришел... — Садись. Два. Вовочка, а ты скажешь, сколько будет... — Не знаю. У нас вчера брат из тюряги вернулся, соседям мордобой устроил. Вот я и не успел... — Ты что же, хочешь меня своим братом запугать? Садись! Три!
Ура кризису. У соседей кончились деньги на ремонт!!! — Стихли дрели!!!
— Привет, дорогой! А где ты был? — У соседки. — Странно! Твоя футболка так пахнет, как будто ты бегал.
Моряк привез из Японии жену и тещу. Живут себе, привыкают, язык понемногу осваивают. А соседей интересуют подробности. Вот японская теща вышла во двор на лавочке посидеть, а любопытные кумушки — тут как тут: — А как вам здесь, нравится? — Карасо, карасо!. — А как к вам зять относится? — Карасо, карасо! Каздое утро заходит ко мне в кухню и спрасывает меня... — А что же, что спрашивает? — Спрасывает: «Ты исо зыва, япона мать?!» Осень карасо относица...