Анекдоты про соседок! Страница 19.

Одна соседка говорит другой: — Хотите, я вам отдам даром взрослое алоэ без горшка. — Дорогуша, что ж вы взрослое алоэ к горшку не приучили?

— На прошлой неделе молодой пилот гражданской авиации Петр Смирнов впервые преодолел звуковой барьер. — Ему удалось вставить две свои фразы в разговор тещи с тремя соседками по загородной даче.

Робкий, молодой человек, не смея выразиться устно, пытался под столом выразить ногами свою любовь соседке, уж не раз испытанной в деле любви. — Если вы любите меня, — сказала она, — то говорите прямо, а не давите мне ноги, тем более, что у меня на пальцах мозоли.

Самый реальный вред от курения — это когда ты выходишь покурить, а соседи по общежитию съедают твои пельмени!

Из американского журнала: — Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, некая Элеонора Бэккет отомстила ему с чисто женским коварством. Она вышла замуж за отца соседки и стала своему бывшему мужу тещей.

Пример женской логики: — Жена, уезжая на дачу, оставляет на столе записку "Коля, ключи у соседки". — Выходит, запирает дверь, отдает ключи соседке и уезжает.

Одна женщина слышала вечером ссору соседей, а утром увидела у соседки свежий синяк под глазом. Она и съязвила: — Ты хвасталась, что муж тебя и пальцем не тронет... — Так это ж кулаком!

Супруга говорит супругу: — Я сбегаю к соседке на минуту, а ты помешивай варенье каждые тридцать минут.

Разговаривают две соседки: — Когда мой муж вечером приходит пьяный, меня просто трясет, как Японию. — Ты только смотри, чтобы не было цунами, как в прошлый раз, когда вы затопили три этажа.

Встречаются два бомжа: — Ты где живешь? — Нигде. — Значит, соседи.

— Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает... — Что, громко лает? — Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...

Девушка так хорошо имитировала оргазм, что утром соседи по площадке вручили ей приз зрительских симпатий.

Встретились две подруги: — Фира, ну как тебе живется в новом доме? — Хорошо. Сначала, правда, я чувствовала себя чужой, а теперь уже поругалась со всеми соседями.

2030 год, Москва. В дверь звонит полицейский: — Это вы играете в пиратский "Контр страйк"? — Что вы, у меня линукс, и нет звуковой карты. — А соседи настучали, что слышали у вас звуки из этой игры. — А, это я стрелял с балкона наугад из настоящего пулемёта и метал настоящие гранаты. — А авторское право вы, стало быть, не нарушали? — Да я что, отморозок, подонок, бандит, что ли! — Тогда извините. Я ошибся. Уезжаю.

Сыну Сереже 5 лет. Соседка родила второго мальчика. Я спрашиваю: — Сынок, ты видел у Алика брата? — Видел. — А на кого он похож? Тянется к моему уху и недовольно бормочет: — На папу, на нашего.