Анекдоты про соседок! Страница 10.
Две соседки в одесском дворике: — Софа, как жизнь? — И не спрашивай! Что—то последнее время сердце стало пошаливать, давление поднялось, ноги устают... — Что ты говоришь? А я сама видела, как от тебя разные мужики выходят. — Ой, не говори! Один только орган здоровый, и то все завидуют!
Жизнь в доме шла спокойно, пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами.
Стук в дверь. Мужик открывает. Стоит красивая женщина. – Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселиться, пить и заниматься любовью всю ночь! Ты свободен сегодня? – Конечно. – Тогда присмотришь за моим псом?
— Как у вас соседи, честные люди? — спросили одного частника. — Да, честные. — А зачем же вам заряженное ружье? — Оно поддерживает в них еще большую честность.
Утро. Небольшой Одесский дворик. Встречаются две соседки: — Софочка, вы случайно не заболели? — И чего вы так решили? — Я видела, от вас недавно доктор выходил. — Так что? От вас недавно военный выходил, это же не значит, что началась война!
В военном городке женщина сообщает соседке: — Вчера кто—то весь огород вытоптал. — Может прапорщики? — Да ну, какие прапорщики, следы—то человеческие.
Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников: — Какие существуют виды денег? Один ученик отвечает: — Металлические. Другой: — Бумажные. — Правильно, дети. Тут Вовочка тянет руку. — Еще деревянные бывают! — Это кто тебе такую чушь сказал? — А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила...
Одинокий мужчина решил приготовить пельмени. Пошел к соседке за мясорубкой. Идет и думает: "Это теперь ее надо пригласить на пельмени — в знак благодарности... А там 100 грамм... Поцелуи... потом дети..." А рука уже давит звонок. Дверь открывается.... — Да пошла ты... со своей мясорубкой!
Мужик опоздал на работу. Начальник спрашивает: — Почему опоздал? Мужик: — С вечера пол выкрасил, утром встал – ноги прилипли, пока ноги отодрал – руки прилипли, пока руки отодрал – соседка пришла, пока соседку отодрал, на работу опоздал.
Соседка спрашивает соседку: — Вы не видели, кто это убил мою белую курицу? — И не слышала, и не видела, путь не гребется на моем огороде.
Отец — сыну: — Сынок, сходи к соседям — попроси молоток. Сын возвращается и говорит: — Не дали! — Вот жлобы! Ладно, неси наш...
При посадке в самолет пассажир обращается к стюардессе: — Где тут у вас рвотные пакеты? — Мы еще не взлетели, а вас уже тошнит?! — А вы посмотрите на мою соседку!
Бабушка загадывает загадку внуку: — Рыжая, хитрая, войдет во двор — всех кур пересчитает. Кто это? — Соседка тетя Галя!
— Как только утром по телевидению начинается аэробика, мой муж тут же вскакивает с кровати. — Он так увлечен аэробикой в его—то годы? — Нет, сам он ею не занимается, а наблюдает в окно, как выполняет эти упражнения полуобнаженная молоденькая соседка.
Одесский дворик. Общаются две соседки: — Мой муж Моня может пробежать 100 метров за восемь секунд. — Враки! Мировой рекорд в беге на стометровку девять секунд. — Ну, так и что?! Моня знает короткий путь!