Дачник через забор разговаривает с соседом: — Что это вы вчера праздновали? Танцевали... — Да это наш дед улей перевернул...
Анекдоты про соседей! Страница 9.
Пасет бабуля козу на обочине шоссе, народ проезжает мимо, с удивлением смотрят. Один тип пожалел козу, останавливается и говорит: — Почту, бабуля, козу мучаешь, сойди, вон видишь — травы на поле сколько! А бабуля отвечает: — Ты меня, милок, не учи, у меня сосед—ГИБДДшник на голом асфальте в—о—о—т такую харю отъел!
Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив его дулом на соседа. — Поосторожней, а то вдруг выстрелит! — Ну и что? Еще раз заряжу.
Мужик идет домой, навстречу сосед: — Слушай, ты что бы сделал, если бы застал жену с любовником? — Не знаю. — А ты пока идешь, подумай, чтобы тебя это врасплох не застало.
— Почему наш сосед вчера так кричал на свою жену—блондинку? — Она не хотела отвечать на что потратила его деньги! — А почему сегодня он кричит еще громче? — Потому что сегодня она ему сказала...
— У нашего соседа можно поучиться вести хозяйство. Каждое утро он сажает картошку, а вечером выкапывает. — Зачем? — Чтобы ночью не сперли.
Полная дама жалуется подруге: — Я получила квартиру в новом доме. Кухня маленькая, что я в ней с трудом помещаюсь. — А ты сдери обои, — советует подруга. Через некоторое время они встречаются снова. — Я ликвидировала обои! — И стало лучше? — Немного просторнее, однако теперь, когда я чищу лук, рыдают все соседи!
— Сосед, приходи вечером — жены не будет! — Я лучше зайду, когда не будет тебя...
Обожаю жену: придешь — радость на лице, воркует, на столе уже все накрыто, 100 грамм – обязательно. В постели – царица! Утром поднялся – завтрак царский, брюки поглажены, почищены ботинки, на дорогу денег даст. Да, отличная жена у соседа, не то что моя.
— Миха! Ты кады—нибудь Моцарта слышал? — Не—а.. — И не слушай. Мне вчера сосед насвистел — такая гадость!
Одесса. Один сосед спрашивает другого: — Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна. — Да, больна. Но опасна она только тогда, когда здорова...
Сосед — соседу: — Если вы будете целыми днями пиликать на скрипке, я запущу в ваше окно камнем! — Ну и чего вы добьетесь? Тогда вы будете слышать меня еще лучше.
Вовочка смотрит на доску с задачами контрольной и расстроенно шепчет соседу: — Наша Марьиванна ну такая сука! Мариванна от доски: — Тихо там! Пусть каждый сам догадается!
Всё—таки есть на свете справедливость. — К соседу, который полгода делал ремонт и ежедневно будил нас спозаранку грохотом перфоратора, по окончании ремонта переехала тёща. На ПМЖ!
Пьяный покачиваясь никак не может попасть ключом в замочную скважину. Мимо проходит сосед и спрашивает: — Помочь? — Угу. Дом подержи!