Анекдоты про соседей! Страница 5.

Пацану подарили на день рождения барабан. Замучил всех соседей — с утра: "Бам! Бам" Бам!" Соседи жалуются родителям, те — ничего: сынок же днём шумит, не вечером, пусть играется. И только один старый мудрый сосед не стал ругаться, подозвал пацана на улице и спросил: "А ты знаешь, что у барабана внутри?" Больше мальчик никого не беспокоил...

Студент колледжа: — Ты что сделал с моей рубашкой? Сосед по комнате: — Отнес в прачечную. — О, Боже, что же я теперь буду делать? Ведь у нее на манжетах был записан весь курс истории!

Когда я жил в общаге, галстук на ручке двери означал, что сосед по комнате опять пропил вешалку.

Циля подымается на второй этаж к соседу—меховщику. Звонит в дверь. Дверь открывается — на пороге Изя. — Изя, скажите, вы—таки меховщик? — Да! — Так зашейте своей кошке жопу, чтобы она не срала у меня под дверью!

— Я завел дома африканского крокодила! — А соседи не жалуются? — Какие соседи!?

— Почему вы избили вашего соседа? — Он сказал, что не бывает семьи без идиота! — Ну и что? — А я один живу!

Ура кризису. У соседей кончились деньги на ремонт!!! — Стихли дрели!!!

Четыре часа ночи. Изя ворочается с боку на бок в постели, никак не может уснуть. Сара его спрашивает: — Ты чего не спишь? — Да вот занял у Абрама червонец и давно истратил. Теперь придется свой отдавать, а жалко! Сара стучит в стенку: — Абрам, сосед, Изя брал у тебя червонец? — Да, брал. — Так вот, он тебе его не отдаст! Поворачивается к Изе: — Спи спокойно, теперь пусть Абрам мучается!

— Куда это вы, сосед, так поздно с фонарем идете? — К невесте. — Не думал, что вы такой трус! Я к своей невесте самой темной ночью ходил без фонаря. — Я так и подумал, когда увидел вашу жену.

— Ваш муж опять залил соседей! — Ну, в этом нет ничего удивительного... — Да?! Три этажа вверх персиковым соком!!!

На трибуне один из болельщиков орал без удержу. В конце матча он прохрипел соседу: — О, Мадонна! Я, кажется, потерял голос. — Поищите его у меня в ухе, синьор! — посоветовал тот.

В тюремную камеру приводят новенького. — Тебя за что? — спрашивает сосед. — За решетку. — Да не "куда", а "за что"? — Я и говорю, за решетку. Я ее с завода вынес.

— Неужели эти кассеты тебе ничего не стоили? — Ни копейки! Сначала у меня была одна, которую я слушал 24 часа в сутки. А затем соседи начали дарить мне все новые и новые.

Во двор к Абраму зашел сосед: — Абрам, ты брал у меня целый таз, а вернул его с дыркой. — Во—первых, Исаак, я брал таз с дыркой. Во—вторых, я отдал тебе таз без дырки. А в—третьих, никакого таза я у тебя не брал!

Сосед соседу: — Вы знаете, что такое шампанское по—домашнему? — Нет. — Это когда муж пьет водку, а жена шипит.