Анекдоты про соседей! Страница 4.

Школьник соседу по парте: — Чего ты такой веселый? — Меня отец поколотил за плохую отметку. — Ничего себе радость! — Но зато я потом вылил его пиво на скатерть. Ох и достанется ему от мамы!

В театре идёт "Евгений Онегин"! В середине партера пожилой еврей спрашивает соседей: — Скажите,а Онегин еврей? — Нет,Онегин не еврей. Через 10 минут: — Скажите,а Татьяна еврейка? — (соседи уже нервно) нет,не еврейка. Через 5 минут: — Скажите,а Ольга еврейка? —(со злостью) нет,нет,не еврейка. Через минуту: — Скажите,а Ленский еврей? — (жутко психуя) да,да — Ленский еврей... — ВОТ УВИДИТЕ — ЕГО В КОНЦЕ УБЬЮТ....

Папа собрал семью за столом,и говорит:дети я уезжаю в Ленинград, что для вас привезти? — Только чур стихами! Дочка первая подходит и говорит:Папа едет в Ленинград, мне он купит самокат! П: — Ладно,куплю тебе самокат. Вовочка подходит, говорит: — Папа едет в Ленинград, мне он купит мопед. Но это же не складно—говорит папа. Хочешь складно будет тебе складно! — Папа едет в Ленинград, мамин хахарь будет рад! Мамин хахарь наш сосед, папа купит мне мопед!

Встречаются два людоеда. У одного сверток под мышкой дергается. — Здорово, сосед! — Здорово! — Чего это у тебя? — Да вот, студента поймал, суп сварить хочу. — Да выкинь ты его на фиг, я как—то тоже студента поймал, в суп кинул — так он там всю картошку сожрал…

Сидит мужик в ресторане, принесли ему маслят. Он хочет масленок на вилку наколоть, но скользкий гриб от него убегает: — Сначала с тарелки на скатерть, потом со скатерти в тарелку соседа. Сосед наколол его на вилку и съел. А мужик и говорит: — Шиш бы ты его съел, если бы я его не замучил!

— Я слышал, ваши соседи живут как два голубка. — Это верно. То она вылетает в окно, то он...

— Вчера написала на грязной машине соседа: "Помой меня!" — И что? — Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи дописано: "Приходи — помою!".

Мужик в баре разглядывает лед в коктейле: — Смотрите, какая интересная форма — ледышка с дыркой. Его сосед с отвращением говорит: — Чего тут интересного — я на такой уже 20 лет женат.

Разговаривают два соседа – дачника: — Да я на своей Оке больше пятидесяти тысяч км проехал! — Чё, дверь заклинило, выйти не мог?

Летит чукча на самолете в Иркутск.Сосед просит чукчу поменяться местами с его(соседа) женой, так—как ее посадили в другом ряду. — Чукча наотрез отказывается и разумным предложениям не внимает. Стюардесса,видя проблему, подходит и что—то шепчет чукче на ухо.. Чукча быстро собирает вещи и пересаживается. — А что вы ему сказали..!? (шепотом) — Что этот ряд в Иркутск не летит..

Мама утром говорит дочери: — Знаешь, доченька, мне соседи сказали, что ты спишь со своим женихом! — Ой мама, ты больше слушай, соседи тебе расскажут — у них как с кем переспишь, так сразу ж—е—н—и—х...

Звонок в дверь. Раннее воскресное утро. Сосед пришел к соседу. — Здравствуйте! Это вы уже два часа долбите стены? — Да, я! Жаловаться на меня будете? — Упаси бог. Я хочу просто с вами сфотографироваться. — Пожалуйста… После снимка. — А зачем вам это фото? — Теперь я буду всем показывать, как выглядит настоящий пид*рас.

Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель. Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается: — У вас есть мыши? — Нет, — отвечает хозяин. — Это соседи едят салат.

Сосед рядового Беннета по купе, глядя в окошко, сказал: — Мы проезжаем злосчастное место. Месяц назад здесь была железнодорожная авария, в которой здорово пострадали пять офицеров, шестнадцать сержантов и один рядовой. — Жалко, — посочувствовал рядовой Беннет, — бедный парень!

В самолете. Один из пассажиров: — Как я хочу пить. Боже, как я хочу пить. Я просто умираю, как хочу пить. Кто бы только знал, какая жажда... Сосед подзывает стюардессу, просит, чтобы напоила бедолагу. Тот, попив воды: — Боже, как же я хотел пить. Как хотел пить. Это просто кошмар, как я хотел пить... Сосед не выдерживает просит заткнуться. Тот: — Ой, какой ты нудный, какой нудный. Это просто невероятно какой нудный...