Девушка сидит в кинотеатре, и во время киносеанса шепчет своей подруге: — Мой сосед справа занимается онанизмом! — Не обращай внимания! — Да, но он это делает моей рукой!
Анекдоты про соседей! Страница 38.
Одного мужика тараканы достали.Он их и дихлофосом,и "Машенькой",и чем только не травил,а они,гады,не только не мрут,но еще и мутируют.Мужик соседу пожаловался.А тот и говорит: —Ты перед тем,как лечь спать,обойди все комнаты и в каждый угол скажи:"Жрать нечего" Тот думает:"Ну ладно,сделаю,как сосед советует".Вот обошел перед сном все углы,произнес заклинание и спать увалился.Спит чувствует,как кто—то его в плечо толкает.Открывает глаза,видит огромную толпу тараканов,а самый главный ему говорит: —Мужик хватит спать,тебе пожрать принесли...
Соседи! Если вам надоели постоянные крики и драки, то прекратите кричать и драться!
— Почему вы не женитесь? — спрашивает женщина мужчину—соседа. — Боюсь. Столкнулся как—то с женщиной на улице, она меня оскорбила, изувечила лицо, а поговорит: — Извините, я думала, что вы мой муж.
— Ну как ваши соседи—новоселы? По—прежнему живут как голубь и голубка? — Живут? Нет, они порхают как голубь и голубка. Не проходит недели, чтобы кто—нибудь из них не вылетел в окно.
Вчера мои соседи сверху залили моих соседей снизу. Мне кажется, или меня игнорируют?
Сосед спрашивает мальчика: — Ну как, выздоровела твоя мама? — Выздоравливает. Меня уже лупила, а папу еще не решается.
Из всех живущих на земле существ, только человек додумался огородить себя забором, чтобы тырить у соседа.
— Доктор! Тут творится что—то неладное. Больного с койки у окна позавчера унесли в морг, мой сосед умер вчера. Этих больных должны держать в палате для умирающих! — Скажу вам по правде, больной, это и есть палата для умирающих!
Лежит мужик в травматологии, а его сосед спрашивает: — Что, типа, с головой? — Да вот, поссорился с женой, подрались. Ну, я ее газетой по голове тра—а—а—ах, а она меня утюгом — тюк...
Короче, Вовочка как—то вечером застал своих родителей в миссионерской позе. Широко открыв глаза, он спросил: — Папа, мама, а чего это вы делаете, а?! Папаша не растерялся и выдает: — А помнишь, ты братика просил!? Вот я маме братика и ввожу! Счастливый до ушей Вовочка идет спать. На следующий день папа приходит с работы, а у Вовочки истерика. Орёт не переставая. — Вовочка, что стряслось??? — А—а—а—а—а!!! Ты вчера братика вводил, вводил, а сегодня днём пришел наш сосед дядя Вася, и он, он его съел, а—а—а—а!!!
Поздно вечером стучится кум в дверь: — Сосед у тебя можно в колодце несколько ведер воды взять? — А у тебя что нет? — Ну можно? — Бери. Смотрит, а тот что—то зачастил. Пошел к нему. А тот таскает воду и выливает в свой колодец. — Ты что тронулся? — Нет, просто теща в колодец попала, а воды только по горло.
— "Во время Поста православный имеет право только на одну скоромную трапезу", — читает дед своему внуку Религиозное наставление. — А как же наш сосед священник! — возмущается внучек. — Я же знаю от его дочки, что он каждый день жрет от пуза! — Святой отец — провайдер Божий, у него безлимит...
Оперный театр. Дают "Евгения Онегина". В одном из первых рядов сидит старый еврей. Слушает. Через некоторое время наклоняется к уху соседа и шепчет: — Скажите, тэваrишч, Онегин евгей, да? — Hет. — А Татьяна? Таки евгейка? — Hет. Hе мешайте слушать! — А Ольга? Ольга евгейка? — И Ольга не еврейка. Отстаньте, право! — Я дико извиняюсь, но Ленский таки евгей? — Да! Да! Еврей! Еврей!!! — Таки его убьют!
Англия. Слуга (соседу своего хозяина): — Мистер Джoнс передает вам привет и просит сообщить, что он застрелил свою собаку, которая воем и лаем не давала вам спать. Сосед: — Передайте мою признательность мистеру Джонсу и спросите его, не будет ли он столь любезен, чтобы отравить свою дочь или хотя бы сжечь ее пианино.