Мальчик доставал соседей игрой на скрипке по 5 часов 7 дней в неделю, а врач извлекал скрипку из попы мальчика всего 5 минут. Где справедливость, спрашивают соседи.
Анекдоты про соседей! Страница 37.
Судья спрашивает подсудимую—блондинку: — Почему вы отравили соседей? — А что мне было делать? В магазине сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями.
Трудно понять этих соседей, то: «Сделайте потише музыку», то, через 5 минут: «Сделайте лучше музыку погромче».
— Субботним весенним утром сантехник Сидоров был найден убитым в подъезде своего дома. — Соседи утверждают, что видели его таким уже не раз.
Молодожёны рассказывают: — Брачная ночь была — УХ! Вся квартира ходуном ходила. — И кто же первым сказал: "Хватит, не могу больше!"? — Сосед...
— Нашла где растет валерьяна. Выкопала. Вымыла и метелку из надрезанных корней повесила на забор соседу, у которого шавка тупая и постоянно лает. — Теперь у меня зрелище. Толпы кошек—наркоманов идут, как зомби, а собака сходит с ума. Жду, когда падла охрипнет, или хозяин ее пристрелит!
Маленький мальчик приносит маме букет чудесных цветов. — Где ты их взял? — спрашивает мама. — У соседа. — А он знает? — Конечно, он за мной гнался.
Семейная пара привезла из роддома маленького сына. Вечером в гости пришел сосед, смотрит на ребенка: — Это кто у нас тут такой хорошенький, а как похож, как похож — глазками на маму, рожками на папу.
Сосед спрашивает соседа: — Почему у тебя кошка так орет, когда ты ее моешь? — А у тебя не орет? — Нет. — А как ты ее выжимаешь?
— Официант, почему у меня в бульоне щепка плавает? — Наверное, потому что она легкая. Вон, ваш сосед гайку в борще нашел, так она лежала на дне тарелки.
Девочка закапывает ямку под деревом. Сосед ей: —Что закапываешь? —Моего хомячка. —Что—то ямка великовата для хомячка! Девочка бросила последнюю горсть земли и прокричала: —Такая большая ямка потому, что мой хомячок ВНУТРИ вашего КОТА!!!
— У меня очень громкие соседи. Орут в постели так, что слышно у меня! — Это так романтично! — Согласен! На прошлой неделе, например, мы кончили одновременно втроём!
— Ты знаешь, дорогой, я была уверена, что у наших соседей три дочери. На самом деле это одна и та же, но в разных париках!
Жена говорит мужу — Ты в постели намного лучше соседа. Муж: — Что??? Жена, испуганно: — Да это мы с соседкой просто мужей обсуждали... Муж: — Вот, соседка, заложила, сука.
Медсестра поманила пальцем одного из мужчин и радостно объявила: — Поздравляю! У вас сын. — Как?! — возмутился его сосед. — Он же за мной стоял!