Мужик в баре разглядывает лед в коктейле: — Смотри, какая интересная форма — ледышка с дыркой. Его сосед флегматично смотрит на бокал: — Чего тут интересного — я уже двадцать лет на такой женат...
Анекдоты про соседей! Страница 36.
— Товарищ проводник, разбудите меня перед станцией Ивановка. — Вам что, там выходить? — Нет, я хочу поглядеть, как мой сосед проспит свою станцию.
— Ах, так вы, оказывается, начальник городской тюрьмы?! — воскликнула дама, разговорившаяся с соседом на званом обеде в мэрии. — Как это интересно! Вероятно, вы начали с простого заключённого и постепенно сделали такую карьеру?
Муж приходит домой. Жена ему говорит: — Выключатель сломался, отремонтируй пожалуйста. — Я что, электрик что ли? На следующий день: — Кран течет, исправить надобно. — Я что, сантехник что ли? Во второй день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель работает. — Кто сделал? — Сосед. — А что просил? — Спеть или дать. — Ну а ты что, спела? — Я что, певица что ли?
Больнее всего удача ранит тогда, когда она улыбается не тебе, а соседу.
У Вовочки папа уезжал в командировку в Ленинград и сказал: — Что вам ребятки привести от туда. Но скажите стихами. Колян: — Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад. Иван: — Папа едет в Ленинград, папа купит самокат. Вова: — Папа едет в Ленинград, папа купит МОПЕД. — А, Вован, не в рифму. — Ну тогда, папа едет в Ленинград, мамин хахоль будет рад, мамин хахоль — наш сосед, папа купит мне МОПЕД...
— Ты доволен своими пчелами? — Очень. Мед я еще не собирал, но они изжалили всех моих соседей.
— О, сосед, да ты, я смотрю, веселый! По какому случаю праздник? — Ну так... Того... Сыну велосипед купил! Спрыснуть надо. — Так ты ж этот велосипед три месяца назад купил! — Сосед, ты не поверишь — там столько деталей!
После каждой остановки поезда пожилой провинциал схватывается с места и бегает по купе, выкрикивая: — О святая Мадонна, какой ужас! — У вас что—то случилось? — наконец не выдерживает его сосед по купе. — Вы знаете, чем я дальше еду, тем больше убеждаюсь, что сел не на тот поезд!
— Вот при Сталине порядок был! — Ещё бы! Всё по порядку: сегодня приходят за соседом, завтра — за тобой.
У меня соседи сверху чечетку танцуют, справа молодожены ругаются, слева гвозди заколачивают — ну как как в таких условиях можно играть на барабанах?!
Сосед — соседу. — Слушай, а что это твой поросенок по двору на костылях бегает? — Не стану же я из—за одного холодца всю свинью резать.
Разговаривают двое: — А я себе недавно живого крокодила завел. — Класс! А как соседи? — Да какие там соседи?....
Муж с женой загорают на пляже. Муж, тщедушный человек, замечает, что его жена не отрывая глаз смотрит на мускулистого загорелого парня. — Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни—у нашего соседа гараж на два "кадиллака", а он держит там велосипед.
Одна подруга говорит другой: — Во время секса мой муж ревёт как лев. Мне так неудобно перед соседями. — А ты бы его попросила сдерживать себя, ведь взрослый же человек! — Тысячу раз просила! А он как застанет меня с каким—нибудь типом — и опять ревёт, как лев.