Папа собрался ехать в Ленинград. Подходит к детям и говорит: — Придумайте мне рифму на тему того, какой подарок хотите, чтобы я привез. Анечка: — Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад Папа: — Молодец, Анечка! Вовочка: — Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед! Папа: — Ну, Вовочка, это не в рифму, иди еще подумай! Через некоторое время Вовочка возвращается: — Папа едет в Лениград, Мамин ёбырь будет рад, Мамин ёбырь наш сосед, Папа купит мне мопед!
Анекдоты про соседей! Страница 32.
Два таракана в мусорном ведре. Один: — Вчера к соседям на кухню забегал. Не поверишь, там такая чистота, все блестит!.. — Ну ты гад! Дай я хоть доем!..
Гонка вооружений — это когда ты купил дрель, а сосед, с*ка, перфоратор.
Участковый приходит на квартиру нарков, и говорит:
— Тут соседи жалуются, что из вашей квартиры доносится жуткий хохот и воняет паленой тряпкой. Что вы тут делаете?
— Как что? Тряпку жжем, смеемся...
— Доктор, у меня болит горло. — Подойдите к окну и посильнее высуньте язык. — А зачем, мне что, станет легче? — Да нет, просто мне не нравятся мои соседи.
— У тебя кровавое пятно на полу! — А, это меня соседи сверху заливают периодически…
Сидят в раю души, нектар да амброзию ложками не спеша кушают. Смотрят — прибежала еще одна, вырвала ложку у соседа и начинает быстро—быстро черпать нектар и хавать. Одна из душ возмущается: — К чему такая спешка? Мы же здесь навечно... — Кто навечно, а кого через пять минут реанимируют...
— Моим соседям вчера очень понравилась музыка, которую я врубил! — А как ты об этом узнал? — Они от восторга начали постукивать по батарее!
Решили муж с женой в поезде перепихнуться и договорились, что если жене будет приятно она будет говорить помидор, а если нет то огурчик. Началось, жена кричит: — Огурчик, помидор, помидор, огурчик. Тут сосед с низу: не знаю какой вы там салат делаете, но весь майонез на меня капает...
Вовочка рвал яблоки в саду у соседа, тот его заметил: — Ах ты хулиган! Сейчас я тебе покажу как воровать! — Спасибо, дядя Миша, а то меня уже второй раз ловят.
Доктор рекомендует друзьям больного ничего не говорить ему о серьезности его болезни. На другое утро к больному заходит сосед, они поговорили немного, и больной спрашивает: — Скажи... а тебе ничего не говорил доктор о моем состоянии? — Абсолютно ничего, — бодро отвечает сосед. — Он только поинтересовался, пройдет ли гроб через эту маленькую дверь.
Сидит старый еврей на пепелище сгоревшего дома. Сидит и плачет. Мимо проходит сосед: — Что случилось? — Да вот, дом сгорел. — Надо же, какое горе! А жена где? — И жена сгорела. — Ой, какое горе! А дети где? — И дети сгорели. — Ой, горе, горе! Ну, а вообще, как дела?
Рабинович, знаете что о вас говорят соседи, когда вас нет дома? — Ой, когда меня нету дома, пусть они меня даже бьют!
Пришел наркоман в Чуйскую долину и видит мак, ну он взял косу и начал косить. Через некоторое время увидел ментовскую вертушку, думает, что же делать, а на краю поля бежали индейцы. Он скинул с себя одежду, раскрасился и пристроился к толпе. Тут ему сосед говорит: — Ты бы кроссовки скинул, а то братву попалишь.
Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: — Ну рассказывайте, подсудимый, как это произошло. Грузин говорит: — Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал! Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать... Судья(устало): — Короче,подсудимый, за что вы убили своего соседа? Грузин(возмущенно): — Я свой х** об его занавэску не вытирал!!!