Зашёл сосед за солью... а у меня ни соли, ни желания...
Анекдоты про соседей! Страница 30.
Разговаривают две подруги: — Мой малыш меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я сразу пою колыбельную. — Я раньше тоже так делала. Но соседи сказали: — Маша, пусть лучше он кричит.
— Мало того, что сосед вчера до 4—х утра праздновал свой день рождения.. — Дык сегодня сранья выяснилось, что какой—то пид@рас подарил ему дрель...
В одной семье родилась тройня. Соседи спрашивают их семилетнего братишку: — Как назвали малышей? Он, неуверенно: — Если я папу правильно понял по телефону — Ниху, Ясеб и Еблядь
Приходит мужик к соседу: — Вась, Вась! — Ну чего тебе? — Жена двойню родила! — Поздравляю! — Я своего забрал. И ты иди, своего бери.
— Доктор! Тут творится что—то несуразное. Больного за две койки от меня позавчера унесли в морг, сосед умер вчера. Этих больных должны были держать в палате для умирающих! — Скажу вам по правде, больной, это и есть палата для умирающих.
Собралась семья обои клеить. Жена мужу говорит: — Сходи к соседям снизу — они ремонт недавно делали, квартира у них такая же. Спроси, сколько рулонов покупали. Он пошёл, ему сказали: — Шестнадцать. Купили обои, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идёт к ним. Говорит — Вам чё, сволочи такие — сказать правду сложно было? У нас 6 рулонов осталось! Ответ: — И у нас столько же осталось...
Придумал Бог заповеди, спустился на землю и пошел к французам: — Я к вам пришел с заповедями... — Что за заповеди еще? — Ну вот, к примеру, "не прелюбодействуй". — О, нет, это не к нам! Приходит к немцам: — Я к вам пришел с заповедями... — Что за заповеди? — Ну вот, к примеру, "не убий". — Не, Бог, у нас еще столько войн впереди... Приходит к итальянцам: — Я к вам пришел с заповедями... — Что за заповеди такие? — Ну вот, к примеру, "не укради". — Да ну, как же я проживу, не украв у соседа? Приходит Бог в итоге к евреям: — Я к вам пришел с заповедями... — А сколько они стоят? — Да нисколько, я их бесплатно вам дам. — Тогда мы возьмем десять!
Задумал парень жениться. Вот и спрашивает у своего женатого приятеля, как ему живется. — Когда мы познакомились, так я щебетал, я она слушала. Как повенчались, так она щебетала, а я слушал. А теперь вдвоем щебечем так, что даже соседи сбегаются послушать...
Редактор лондонской газеты получил письмо из Эдинбурга, в котором предупреждалось: — Джентльмены, если вы не прекратите печатать анекдоты о скупых шотландцах, я перестану занимать вашу газету у своего соседа.
Стоит грузин на мосту, рыбу ловит. Смотрит — под мостом лодка проплывает, в ней сидит сосед такой важный, ногу на ногу закинул, трубку курит..., а жена его на вёслах маслает во всю. Грузин с моста: — Эй, Вано! Ти куда свой жена вэзёшь? — В роддом! — Зачэм? — Ражать будэт! — А почэму она на вёслах!? — А—А, низнаю, таропица куда—то!!!
Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед стал на табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит: — Ну, чего уставился, голой бабы не видел? — Нужна ты мне! Я смотрю, чьим мылом ты моешься!
— Доктор, что это со мной происходит: на женщин совершенно не тянет? — Возраст, батенька, возраст! — Дык вон Петрович, сосед, на пять лет старше, а говорит, что еще ого—го! — Ну так и вы, говорите!
Прощёное воскресенье. — Сосед Иванов простил соседа Петрова, который назвал соседа Рабиновича жидовской мордой.
— А у нас в подъезде крысы завелись!.. — Да я никогда не доверял этим соседям!..