Слуга говорит соседу своего хозяина: — Мистер Джонс передает вам привет и сообщает, что он застрелил свою собаку, которая воем и лаем не давала вам спать. Сосед: — Я признателен мистеру Джонсу. Спросите его, не будет ли он настолько любезен отравить еще свою жену или хотя бы сжечь ее пианино?
Анекдоты про соседей! Страница 20.
— Милая, где мои презервативы? — У меня их сосед попросил. — О, я вижу, после использования он приходил выбросить их в наше мусорное ведро!?
— Здравствуйте, Роза Львовна! — Здравствуй, Софочка! Ты куда такая нарядная? — На работу! — Хм! — Понимаете, у меня все соседи пенсионеры. Так уж пусть они и дальше думают, что я проститутка, чем узнают, что я терапевт...
Брак — это как в ресторане: — Когда смотришь в меню, глаза разбегаются и не знаешь, что выбрать. Выбрав же что—нибудь наугад и потом увидев то, что лежит на тарелке, понимаешь, что лучше было бы выбрать то, что выбрал сосед.
Как объяснить соседям, что лифт и так наш и метить его мочой не надо?
— Сынок, сходи к соседям, попроси молоток. — Пап, говорят нету. — Вот жиды проклятые! Ладно, неси наш.
Пришел муж домой в стельку пьяный. Жена выговаривает: — Ах ты, сволочь, как ты посмел в таком виде явиться? — Я хозяин, в каком виде хочу, в таком и являюсь! Жена бьёт его сковородкой по голове, муж падает под стол и там лежит. Приходит соседка занять соли. Видит валяющегося под столом соседа, интересуется: — А чего это у тебя муж под столом лежит? — Так хозяин. Где хочет, там и лежит.
Проще говоря — попал мужик на тот свет… Ангелы сказали — в рай. Он заходит в ворота — а там котлы, сковороды… — Ааа!!! Это ж ад! — Не, мужик, ты посмотри кто в котлах! А там начальник, теща, гаишник и сосед… — Ффууууу!!! Рай!!!
— А у меня сосед холодной водой обливается... — Ух, он что, «морж»? — Нет... Хулиган он.
Встречаются два мужика. — Как дела? — Да вот, на барабане учусь играть. — Ну и как результат? — Супер! — Что, классно играешь? — Нет, сосед повесился!
Вечером мужик нервно ходит перед своим домом, все время поглядывая на часы. — Что случилось сосед? — Волнуюсь за свою жену. — А что с ней? — С ней мой автомобиль...
— Скорую вызывали? — Да, тут вот с соседом плохо стало, как узнал, что выиграл миллион! — Так, сейчас посмотрим. ... — Ну как?! Жить будет? — Будет! И неплохо..
Однa блондинкa пришлa в гости к другой, a у той все полы водой зaлиты, сaмa нa дивaне лежит. — Что у тебя случилось? — Дa ничего, просто сосед с низу скaзaл, что если я его еще рaз зaлью, он меня выебет.
Хахаха! Сосед с перфоратором, ты неудачник! Я сегодня проснулся на 5 минут раньше тебя!
Кворум ботаников. Докладчик: — Уважаемые коллеги! У этой недавно открытой циклопендры циклохунической основой для размножения является пестик! Оппонент из зала: — Нет тычинки! — Пестик, я сказал!! — Тычинки!!! Звук выстрела, глухое падение тела со стула. Ведущий: — Кто еще рыпнется на докладчика — закатаем в асфальт! Присутствующий на кворуме корреспондент шепотом обращается к соседу: — Какие у вас, однако, жестокие нравы? — А вот так теперь у нас — у ботаников!