Идет свадьба. Мужики хорошо приняли, сидят, скучают... — Тут один разворачивается и со словами: — Эх,надо же когда—то начинать!— со всей дури заезжает соседу в ухо.
Анекдоты про соседей! Страница 19.
Больной приходит в себя после операции: — Слава Богу, все уже позади! — Не будь самоуверенным, — заметил сосед справа. — Они забыли во мне салфетку и вынуждены были опять резать. — И меня тоже разрезали повторно, — сказал сосед слева, — забыли там какой—то инструмент. В это время в дверях палаты показалась голова только что оперировавшего хирурга: — Никто не видел моей шляпы?
Разговаривают соседи: — Вчера всю ночь у вас светились окна. Гости были? — Нет. 3автра жена возвращается из санатория, и у нее может возникнуть вопрос, почему так мало накрутил электросчетчик.
Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска: — Серега! Заходи! Я батут купил!
Кавказец возвращается из Москвы. Пришли соседи и спрашивают: — Что видел? — О! Я был на балете "Жизэл"! — Ну и как? — Представляете: выходит на сцену голый мужчина и десять голых женщин. Женщшины поочередно бросаются на него. Он поднимает, нюхает: Жизэл? Не Жизэл? Бросает! Хватает вторую, поднимает, нюхает: Жизэл? Не Жизэл! бросает! Наконец, находит Жизэл, убегает с ней в угол. Зрители кричат: — Ибис, ибис, ибис! Он выходит, разводит руками: — Нэ магу! Нэ магу! — Ну разве это мужчина?!
Две молодые мамы разговаривают о своих детях: — Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную. Другая: — Я раньше тоже так делала, но соседи сказали: — Маша, пусть лучше он кричит.
Месяц был в командировке, а по возвращении домой вскоре почувствовал что—то неладное. — Сосед зашёл вечерком в гости, а собака тут же принесла ему мои тапочки. Жена уверяет, что наш пёс во время моего отсутствия научился азам гостеприимства.
Жена говорит мужу: — Какая прекрасная пара — наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь? — А я—то тут при чем? Я ее даже не знаю.
Дачник чеpез забор спрашивает y своего соседа: — Что это вы вчера праздновали? Танцевали... — Да это наш дед yлей пеpевеpнyл.
Жена обиженно спрашивает мужа: — Дорогой, почему, когда я пою, ты выходишь на балкон? Тебе не нравится? — Очень нравится, дорогая. Просто я не хочу, чтобы соседи думали, что я тебя избиваю.
Муж поддатый возвращался домой и стукнулся о деревце у подъезда. Со злости думает "Щас пилу возьму и спилю нафиг". Заходит домой, говорит жене: — Где пила? — Да нигде... — ГДЕ ПИЛА?! — У соседа. — Зачем дала? — Да не давала я... — ЗАЧЕМ ДАЛА?! — Да я ж не знала, что он такой болтливый...
Один чувак приходит к соседу и говорит: — Чё у тебя так кот орёт? — Я его мою! — Ну, я тоже своего мою, но он не орёт! — А ты его выжимаешь?
Жена подходит к мужу и говорит: —Д орогой, у нас лампочка перегорела, почини! Муж ей: — Я тебе, что, электрик что—ли? Жена опять подходит: — Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри! Муж ей: — Я тебе, что, плотник что—ли? Жена мужу: — Дорогой, кран течет, почини! Он ей: — Я тебе, что сантехник, что—ли? Ну, ладно. На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран не течет, дверь нормально, спрашивает жену: — Кто же это все починил? Жена отвечает: — Да, соседа попросила, он и починил. Муж: — И как же ты с ним расплачивалась? Жена: — А он сказал: "Или "давай", или спой". Муж: — Ну, и что—же ты ему спела? Жена: — А я тебе, что, певица что—ли?
Гроссмейстер от нечего делать начинает играть в шахматы с соседом по купе... и проигрывает партию. Пораженный гроссмейстер восклицает: — И подумать только: вы моги мне сделать мат еще на три хода раньше, если бы пошли ладьей! — Как? Ладью тоже можно передвигать?! — спрашивает попутчик.
Мужик сидит дома, вдруг слышит мощные глухие удары от соседа снизу. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает сосед в каске: — Серега! Заходи! Я батут купил!