— Вам следует постоянно думать о чем—нибудь приятном, — говорит психиатр, — иначе вы никогда не избавитесь от своей депрессии. Ну, припомните, не произошло ли что—нибудь радостное? — Как же, доктор, конечно, произошло! Сосед на своем новом "Жигуленке" врезался в столб!
Анекдоты про соседей! Страница 17.
— Сосед, разрешите досмотреть футбольный матч у вас. — Пожалуйста. У вас что испортился телевизор? — Нет, у нас в квартире, как назло начался пожар.
Встречаются два приятеля: — Миша, привет! Чем был занят? — На баяне сорок минут репетировал! — Не сорок, а восемь. — Ты—то откуда знаешь? — А мне соседи сказали!
Старушка на скамейке у подъезда должна успеть в этой жизни сделать три вещи: посадить соседа сверху, построить соседей снизу и родить сплетню о соседке за стеной.
— Что Вы можете сказать о своем соседе? — Когда он включает перфоратор, я могу о нем сказать многое!
Одесса. Сват приводит жениха в дом невесты. Пока они ждут появления семьи, сват шепотом говорит: — Тут вы—таки имеете приличный дом! Вы видите это серебро, хрусталь, майсенский фарфор? — А кто мне докажет, что они не одолжили все это у соседей? — Перестаньте! Какой дурак станет им одалживать!
— Моя жена выезжает на год за границу, чтобы усовершенствоваться в пении. — Это же очень дорогое удовольствие! — Нам это обойдется бесплатно. Нужную сумму собрали соседи.
Компания в гостинице играет в карты и рассказывает анекдоты. Петров говорит: — Зря вы здесь болтаете. Микрофон может быть спрятан даже в пепельнице. Все посмеялись. Тогда Петров вышел в коридор и попросил горничную ровно через десять минут принести три чашечки кофе. Вернувшись, он взял в руки пепельницу и сказал в неё: — Товарищ майор! Прошу через пять минут три чашечки кофе. Через пять минут кофе подан. Потрясенные рассказчики ложатся спать. Утром шутник просыпается оттого, что люди в штатском уводят соседей. Последний задерживается и жмёт ему руку: — Спасибо за содействие, товарищ Петров. Особенно майору понравилась ваша шутка с кофе.
Мужчина первый раз летит на самолете и немного нервничает. Посмотрев в иллюминатор, поворачивается к соседу: — Смотрите, люди внизу такие маленькие, как муравьи! — Это и есть муравьи — мы еще не взлетели.
Мужик возвращается с командировки и сразу же к соседу: — К моей никто не приходил? — Никто. — Совсем никто? — Совсем. — Что, все двадцать дней никто—никто? — Все двадцать дней. Тот помолчал—помолчал и говорит: — Ну тогда и я не пойду.
— Профессор, прошу вас, переведите меня из этой палаты. Сосед каждый вечер сует в розетку два пальца и кричит: — Я торшер, я торшер. А я при свете спать не могу.
Мужик приходит к соседу. — Вась, ты извини, что я тебе вчера морду набил, это всё водка виновата! — Хорошо, что зашёл! — говорит тот, — теперь моя очередь, мы же на бутылку поровну скинулись!
Врач пациентке: — Здравствуйте, проходите, присаживайтесь. А почему вы, собственно, за глаз держитесь? Пациентка: — Сосед, сволочь... — Ударил? — Нет, ткнул. — Что, прямо в глаз??? — Прямо в замочную скважину!
— Привет сосед, как там ваш малыш? — Замечательно! Только вот недостаток сна сказывается. Плоховато себя чувствую. — А как Лена? — Лена — это я. Генка выглядит ещё хуже...
Вовочка говорит соседу по парте: — Смотри, наша новенькая мне улыбнулась! — Еще бы, я когда тебя в первый раз увидел вообще долго ржал.