Замечено, что опавшие листья горят значительно лучше, когда у соседей по участку сушится бельё.
Анекдоты про соседей! Страница 15.
— Не знаешь, как наши футболисты сыграли? — Знаю: 0—3 продули... — Сам смотрел? — Нет, ночью трижды просыпался от дружного крика соседей — болельшиков: — Пидарасы!!!!!!! и не разу от крика УРРААААААА!!!!!!
Встречаются два соседа. — Весь день, — говорит один, — моя жена жалуется на неврастению, невралгию, неврит... — Как вы это объясняете? — Очень просто. Ей на рынке завернули кусок сала в лист медицинской энциклопедии на букву Н.
Гусь просыпается под Рождество и спрашивает соседа: — Слушай, ты не знаешь, к чему это мне всю ночь яблоки снились?..
Во Флориде установилась необыкновенно жаркая погода. Выйдя на крыльцо своего дома, Билл воскликнул: — Хватит жары! Я требую, чтобы завтра похолодало! Сосед, поливавший цветы на клумбе, язвительно усмехнулся. Ночью погода резко изменилась, прошел сильный дождь, и к утру действительно похолодало. Наутро сосед, накинув плащ, постучал в окно Билла: — Простите, а вы ничего не могли бы сделать с нашей экономикой?
Один из участников банкета все пытается наколоть вилкой маринованный гриб. Гриб скользкий, бегает по тарелке, никак не накалывается. При очередной попытке гриб перелетел в тарелку соседа напротив. Сосед сразу его наколол вилкой и съел: – Учись! – Наколол бы ты его, если бы я его не замучил.
Мужик заходит к своему соседу, врачу — хирургу. Поговорили, выпили по рюмочке, покурили. Когда гость стал прощаться, хозяин сказал: — Передавайте привет супруге. Кстати, как ее здоровье? — Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.
Чукча купил себе холодильник. Соседи спрашивают его: — Для чего вам нужен холодильник? В Тундре и так холодно? — На улице минус 40, а в холодильнике только минус четыре, я буду там греться.
Во время контрольной шепчет Вовочка соседу по парте: — Классная попка у нашей новой училки! Учительница: — Вовочка, не шепчи, Коля сам все знает.
Сосед с сыном не перестают радовать. Подбегает на днях малый к своему балкону и кричит с улицы: — Паап, паап... Сосед: — Что случилось? — Купи мне Xbox, пожалуйста! — Ну, получишь 6 пятерок в этой четверти, на день рождения подарим тебе с мамой приставку. — Паап, а можно три пятерки в этой четверти, и еще три в следующей? Сосед, подумав... — Не, нельзя! Слишком уж у тебя кредитная история плохая.
— Алло, нам требуется пара грузчиков. — Вас интересует погрузка—разгрузка? — Да нет, соседа обматерить надо.
Поехал как то джигит из далекого горного аула в город, зоопарк посмотреть. Вернулся домой полный впечатлений. Сосед его спрашивает: — Ну ти што там видэл? — Жираф видэл! — Ета кто такой? — Ну ишяк знаешь? Ну вот точно такойже толко шея длинний. — А ешо кто видэл? — Зебра видэл! — А ета как? — Ну ишяк знаешь? Ну вот точно такойже толко вэс полосатий. — А кто—то необичний бил? — Да удав бил! — Как ета? — Ну ишяк знаешь? Ну вот х*й есть ишяк нэт! "
Объявление на двери подъезда: — Уважаемые дамы! Просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!
Адвокат — соседу: — Нынче я защищаю в суде браконьера... — То—то я все думаю, почему это с вашей кухни такие вкусные запахи доносятся!
— Вчера к соседу забрались воры. Они вырезали из рам все картины! — Как — забрали картины? — Нет, только рамы.