— Слышь, сосед, шо это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал? — Это я его на зимнее время переводил.
Анекдоты про соседей! Страница 14.
Один сосед – другому: — Ваня, я тебе так скажу. Детям нужно отдавать всё самое лучшее! Вырастут — всё равно отнимут...
Разговаривают два кума: — Эх! Если б скрестить мою корову с жирафой! — Да зачем это тебе? — А чтобы доилась дома, а паслась у соседа!
Разговаривают два соседа: — Да, дорого нынче сердечные средства обходятся. — Да не очень вроде. — Ничего себе для тебя не очень. Вон, Сергеичу корвалол в сто тыщ обошелся! — Да ну!!! — Ага! Ехал он за рулем, сердце прихватило. Он корвалола себе и накапал. А тут гаишники с трубочкой...
Жена пытается расшевелить пьяного мужа на исполнение супружеского долга. Тот просто дрова. Она выходит на балкон и в отчаянии восклицает: — Есть в этом городе хотя бы один мужик?! Сосед сверху: — А что? Есть выпить?
Ваши соседи тихие, приятные и спокойные люди? Судя по новостям, именно это вы и будете говорить полиции, когда они убьют кого—нибудь.
Если ночью за стеной Вы слышите громкие стоны соседей, то купите хорошую стереосистему, запишите на диск или флешку женские стоны и громко включите. Через несколько дней соседи начнут комплексовать.
Мужик, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге тещу. Та ему говорит: — Меня муж за дверь выставил, можно я несколько дней здесь поживу? — Конечно, нет проблем, устраивайтесь вот здесь, слева, чтобы соседу входную дверь не загораживать.
Мужчина весь в бинтах и гипсе рассказывает соседу по палате: — Я панически боюсь летать самолетами. И вот недавно был вынужден аж во Владивосток ехать поездом. И что вы думаете? На наш поезд упал вертолет. Двух хвостовых вагонов как ни бывало, а я ехал в третьем сзади. Теперь буду только плавать!
— У меня две дочери—близнецы, — говорит посетитель кафе соседу. — И как же вы их различаете? — По родинкам. У блондинки родинка на правой руке, у брюнетки — на левой.
Разговаривают соседи: — Мой сосед опять самогон все выходные гнал! — Откуда знаешь??! — Его кролики опять моей собаке морду набили!!
Две подруги разговаривают. Одна: — Ты представляешь, мой сосед выбросился с пятнадцатого этажа! И что, интересно, он вбил себе в голову?! — Позвоночник, наверное!
Без приглашения на ваш День рождения приходят только немногие избранные: — Сначала настоящие друзья, потом возмущенные соседи, потом — усталый наряд милиции...
— Сосед—завистник наложил проклятье на всю нашу семью. — Как наложил? — Перед дверью.
Редактор газеты получил письмо, в котором предупреждалось: — Господа, если вы не прекратите печатать анекдоты о скупых евреях, я перестану занимать вашу газету у своего соседа.