— Товарищи! — обратился Брежнев по радио к народу. — У меня для вас два важных сообщения, печальное и радостное. Печальное — это то, что ближайшие семь лет мы будем есть говно! Радостное — его будет много!
Анекдоты про сообщение! Страница 6.
Чтобы не признавать свою халатность, врачи утверждали, что пациент умер, потому что не отправил сообщение 10 друзьям и прервал цепочку.
Сообщение для форума типа мама.ру: — На прошлой неделе впервые отвели своего в детский сад. Посоветуйте, стоит ли забирать?
— Как отреагировал украинский народ на сообщение Порошенко об очередном повышении коммунальных тарифов? — Угадай с трёх букв.
Я использую смайлы в переписке потому что без них сообщение выглядит как проклятие.
Абонент, владелец пейджера: — Девушка, до меня не доходят сообщения! Оператор: — Прочтите их еще раз.
— А Юшенко сейчас находится в оппозиции? — Вроде бы да, но после сообщения об аресте Тимошенко его пчелы стали давать больше меда.
Приколы в общежитие студентов: — Ты что будешь — курицу или рыбу? — Блин, даже и не знаю, посоветуй! — Ну, Светка "Рыбы" по гороскопу, а Ленка немного туповатая!
Мне нравятся люди, которые сразу отвечают на мои сообщения. Знают, что нельзя Царя заставлять ждать.
Парень пишет девушке сообщение в интернете: — Как бы хотелось услышать твой милый голос. — А чем тебя не устраивают мои милые буквы?
— Пошел терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним. Вдруг сообщение системы: — Обнаружено новое устройство.
Это чувство, когда ты знаешь, что кому—то нужен. Эти звонки, милые смс сообщения. Кредиторы – они такие.
По сообщениям СМИ, «пояс шахида» напавшего на полицию в Париже оказался муляжом, а сам он — мудаком.
— Здравствуйте, с вами говорит автоответчик. После короткого гудка вы можете оставить сообщение. Пииии... Блондинка: — Позовите, пожалуйста, Наташу!
По сообщению журнала Форбс в прошлом году некто М. Галкин стал автором самого дорогого в мире антикварного приобретения. — Ренее данным антиквариатом владел некто Ф. Киркоров..