Анекдоты про сообщение! Страница 2.
— Почему так долго отвечаешь?
— Просто я печатаю тебе сообщение средним пальцем.
По сообщению информ. агентств, в порядке компенсации за непреднамеренно сбитый украинской ПВО российский ТУ—154, правительство Украины предложило России и Израилю сбить по одному украинскому пассажирскому самолету на выбор.
Здравствуйте, с вами говорит автоответчик, оставьте свое сообщение после 2х—часового концерта Мэрилина Мэнсона.
Едет Илья—Муромец по лесу, на разборку с Кощеем Бессмертным. Вдруг пейджер его как запищит. Смотрит Муромец — на пейджере текст: — Илья, приложи ухо к земле — есть срочное сообщение.
В период Челюскинской эпопеи был издан указ, запрещающий по почте, телеграфу и т.д. передавать сообщения, не относящиеся к челюскинцам для облегчения связи на время спасательных операций. Так вот: — Рабинович отправил такую телеграмму: — Несмотря на то, что челюскинцев до сих пор не сняли со льдины, отправляйте срочно два вагона листового железа в Москву.
Женщина пишет SMS—сообщение: — И как ты в постели? Приходит ответ: — Нормально... помещаюсь!
— Кстати в моем списке на лето, в первом пункте стоишь ты. — И что ты от меня хочешь? — И "что" и "от" в твоем сообщении явно лишнее) — Хаха)
Объявление. На ТВ требуется симпатичная врушка для сообщений прогнозов погоды.
Хочешь быть самым модным, передовым, быть в курсе новейших IT—трендов? Отправь сообщение на пейджер 222 и выиграй наш отрывной календарь!
Новому русскому на пейджер приходит сообщение: — Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь на географии.
Моется Терминатор в бане. Вдруг у него падает мыло. Он нагибается за ним... Сообщение системы: — Обнаружено подключение нового устройства.
Из сообщений: — Вчера с зимней Олимпиады в Солт—Лейк—Сити после завершения лыжной эстафеты вернулась сборная команда Эстонии.
Репортер вернулся с интервью. — Ну, — спросил редактор, — что тебе сказал мистер Асторбилт? — Ничего. — Тогда разверни это сообщение на целую колонку.
Мистика наших дней: Был у мужа друг. Два года, как умер. Вчера получаю сообщение, что он и еще какие—то личности приглашают на Фейсбук, делиться информацией. Теперь сижу, разрываюсь: любопытно, но страшно, блин!
Из Министерства Транспорта пришло сообщение об успехах нашей авиации: — Чёрные ящики недавно рухнувшего самолёта находятся в хорошем состоянии.