Анекдоты про сон! Страница 6.

У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы. Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку. Вовка сквозь сон с улыбкой: — Ну, Мааашааа!

Сегодня видел самый страшный сон в моей жизни. — Чтобы проснуться, нужно было закрыть кучу всплывающих флеш—баннеров. Еле проснулся...

Самые полезные домашние животные — это рыбки. — Не лают, не кусаются, блох не приносят, во сне не храпят и на закусь идут с улыбкой.

— Мне приснился ужасный сон. Будто моя жена и хорошенькая молодая миллионерша подрались из—за меня. — А чем же этот сон плох? — Так победила моя жена!

— Дорогая, мне снился чудесный сон, будто я еще холостой и прошу твоей руки... — И чем же ты так доволен? — Ты мне отказала...

Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день

— Неужели это ты решил постирать свои носки? — Да стали мешать моему сну: ночью светятся.

Никогда не пользуйтесь туалетом во сне... Это ловушка!

— Доктор, меня мучают осознанные сновидения. — Это вам не ко мне. По коридору направо и в следующий сон.

Сон до обеда отклонил Вашу заявку в друзья.

Сейчас ты прав, но посмотрим, что ты скажешь, когда я буду прокручивать этот разговор перед сном с глуповатой версией тебя.

— Во сне людям приходят в голову гениальные идеи! Решения проблем, над которым бились неделями! — Сидоров! Не оправдывайтесь, спать на работе не положено.

Оказалось, я хожу во сне. Поэтому меня и уволили.

Встречаются два грузина. Один и говорит: — Вано, мне приснился страшный сон!... — Мужчина с мужчиной? — Нэт, хужэ... — Жэньшина с жэньшыной? — Нэт, хужэ... Я и я!!!

— Ты видел сон про обезьянок и бегемота? — Нет, не видел. — Посмотри. Классный сон!