Анекдоты про сон! Страница 15.

— Дорогой, что случилось, ты меня ночью во сне так обматерил? — А я и не спал...

— Мне вчера ночью страшный сон приснился, будто я палец в рот засунула, а там — ни одного зуба! — Лен, ты, наверное, не туда палец засунула...

— Сема, ты мне приснился в эротическом сне. — И шо там, Сара, я тебе вытворял? — Ты пришел и все испортил.

Если вaм снится, что вы лежите нa кровати пьяный, в ботинкaх, a рядом стоит бaбa в бигудях и орет, знайте, что это не сон!

— Важнейший элемент в диете для похудения — это сон! — Это как? — Вовремя не уснула — обожралась пирожками!

Ночной звонок из налоговой: — Не подумайте ничего плохого, мы исключительно по поводу вашего спокойного сна...

Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% он мечтает выспаться.

Спит девушка, и снится ей сон, что за ней по лесу гонится мужик, а она от него убегает. Сравнительно устав, она останавливается, ждет немного, и спрашивает: — Мужчина, ну отстаньте от меня! Что вам от меня надо? — Откуда я знаю — что мне от вас надо? Это же ваш сон, вы и разбирайтесь!

Наивность — это когда ты просыпаешься на середине офигенного сна и ложишься обратно, чтоб его досмотреть.

Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: — Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит. Муж сквозь сон: — Рано меня закапывать — тело ещё не остыло.

— Представляете, сегодня у меня был очень реалистичный сон. Мне снилось, что я с Шарон Стоун оклеивал обоями мою спальню. — Когда я проснулся, у меня на руках еще оставался клей!

В одну ночь Яценюку приснился армагеддон, а в другую — бюджет 2015. Так вот, второй сон был даже пострашнее.

Вчера перед сном собрался пресс качнуть. Сегодня так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном.