Анекдоты про солярий!

— Петрович, ты куда это на тракторе едешь? — В солярий. — А зачем? — За соляркой.

Через три тысячи лет археологи откопают солярий и подумают, что вы жарили людей.

Женские реалии... Готовишься к вечеринке — солярий, салон красоты, новые наряды. Через пять рюмок всем становится пофиг, как ты выглядишь, и тебе самой в том числе.

— Почему Памелла Андерсон не ходит в солярий?
— Крышка не закрывается.

С женского форума: Сегодня загорала в солярии и пока ждала очереди, зашел мужик и хотел позагорать полтора часа... объяснил тем, что ему завтра нужно приехать к жене из Турции.

— Любимый, ты не видел мои купоны в солярий? — Я их украл и раздал бледным.

Морозко спрашивает: — Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица? — Да просто офигеть, дедушка! Не сугроб, блин, а солярий…

Если вы белая и пушистая — вам пора в солярий и на эпиляцию.

Жена: — Хочешь заняться любовью с симпатичной негритоской? Муж: — Конечно! Жена: — Тогда дай денег на солярий!

Женские реалии: Готовишься к вечеринке — солярий, салон красоты, поиски наряда… Через пять рюмок всем пофиг, как ты выглядишь! И тебе в том числе.

Мальчик объевшийся кукурузы лопнул в солярии.