Анекдоты про солдат! Страница 11.
— Разработано новое химическое оружие виагра—газ. — При распылении его над полем боя, солдаты противника не могут ползти.
Заходит сержант в казарму: — Солдат, почему сапоги не почищены?! — А это вас не касается. — Что?! (удар по физиономии) Почему сапоги не почищены?! — Гуталина нет. — А это меня не касается! — Ведь я так сразу и сказал.
Солдат во время смены уснул на ядерной установке. Заходит командир. Солдат: — Товарищ командир, докладываю, за время моего дежурства никаких происшествий не произошло! Командир: — Не произошло, говоришь, а Бельгия где? Опять заснул, собака!?! Два наряда вне очереди и чтоб это мне в последний раз!
— Я нормальный. — Ты нормальный?! Какой нормальный взрослый человек делает солдатиков из яичницы, а потом присваивает им звания? — Просто балуюсь. — Да ты что? Ну, тогда ничего, если я съем вот этого? — Не трогай полковника! Это подорвёт боевой дух солдат.
Солдат жалуется товарищу по полку на ротные строгости: — У нас прапорщик стоит на входе с часами и проверяет, когда кто возвращается из увольнения. — Это что! — возражает второй солдат. — Наш ко всему прочему стоит с календарем!
Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа простаивает. Ну, значит, и схитрил. Кричит: — Петр! Из окопа выглядывает голова, снайпер снял. — Василий! Опять выглядывает солдат, снайпер его снимает. — Иван! Та же история. В окопе сидит чукча и почти молится: — Только не Бузурбай! Только не Йорхойдыр!
Солдат идет в увольнение, его напутствует сержант: — Вот тебе рубль, выбери девку поздоровей, своди ее в парк. Возвратясь, солдат докладывает: — Все в порядке, был с девкой в парке. — А девка была здоровая? — Ох и здоровая, еле рубль обратно отнял!
Во время учебных стрельб солдат докладывает: — Товарищ прапорщик, снаряды кончились! — Все до единого? — Так точно! — Прекратить стрельбу!
— Кто мимо вас сегодня прошел на охраняемый пост? — спрашивает командир солдата. — Свой. — Как вы узнали? — Он сам так и сказал — я свой.
Перед прыжком с парашютом инструктор напутствует учеников: — Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания. — А как можно совместить два прыжка? — спрашивает один из солдат. — Очень просто. Первый и последний.
Новое химическое оружие "Виагра—газ"! — Распылите его над полем боя, и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком!
Разговор двух солдат: — Вань, а Вань, давай поселим козла в казарме — на счастье, вроде талисмана. — Так ведь воняет! — Ничего, привыкнет. Мы ведь привыкли!
Генерал держит речь перед солдатами: — Товарищи бойцы, вам сегодня предстоит очень тяжелый бой. Противник великолепно подготовлен. Он силен, коварен,хитер. На вооружении у противника имеются 146 танков, 400 минометов, 600 пулеметов. Враг будет беспощаден и жесток... Тут его перебивает один из солдат: — Товарищ генерал!А на хрена нам туда лезть?!
Ползут два солдата в разведку... Вдруг один вляпывается рукой в говно. Второй: — Тха—ха—ха!!! Первый (затыкая ему рот измазанной рукой): — Тихо бля!
— Сколько? — весело спрашивает молодой солдат у симпатичной девицы, стоящей в дверях небольшого отдельчика на улице Коллин, вблизи площади Пигаль. — Пятьдесят франков... — С удовольствием! — Ах, с удовольствием? Тогда сто франков!