Анекдоты про соль! Страница 2.

— Мэри, где чай? Я никак не могу найти.... — Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из—под какао, на которой наклейка "СОЛЬ".

Рассыпалась соль — к ссоре. Рассыпался сахар — к миру. Рассыпался кокаин — к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.

Передай, пожалуйста, соль, привет своей маме и этот чемодан нужным людям.

— Я сегодня был на море… — Приехал чтоль, отдыхал? — У меня тут простуда третий день… Мама сделала ванную горячую, соли морской насыпала. Я залез, расслабился, и мама за дверью проходя выкрикнула: — Холооодное пиииво, креветки…

— Ой, соль рассыпалась — это к ссоре.
— А может, обойдётся?
— Нет, дорогой. Я уже настроилась.

Сидят два казаха со струнными инструментами, молодой играет на трех нотах: — Соль — ми — до... соль — ми — до... соль — ми — до..., а старый — только до — до — до.... У старого спрашивают: — Почему ты на одной струне играешь, а парень — на трех? — Молодой еще, ищет.

Если вас встречают лавровым венком, значит, хотят сделать суп. А если встречают хлебом—солью, то собираются съесть всухомятку.

— Помните как в детстве мы по садам, по огородам лазали. — Да. Бывало, наберешь полные ягодицы соли — и домой в ванночку.

— Сёма, я там салат крабовый приготовила — иди поешь. Только добавь туда майонеза, его рис впитал. И соли добавь: — Рис несолёный был, соль он тоже впитал. — У—у—у—у, пойду быстрее жрать, пока рис не успел впитать крабовые палочки и кукурузу.

Отложение солей в суставах? Не грусти — похрусти!

— Никак не могу найти заварку! — говорит муж жене. — Какой же ты бестолковый!! Она в буфете, на верхней полке, в банке из под кофе, на которой написано «Соль»...

Лучший гость — это соседка, которая зашла одолжить соли, когда жены нет дома. И соли не убавится и настроения прибавится.

— Ты зачем тащишь домой целый мешок соли и спичек? — А ты разве не слышал? Соль на днях подорожает в десять раз, а спички вообще с прилавков пропадут! — Фу, от души отлегло! А я уже испугался, что ты рехнулся и решил спички на зиму засолить.

Женщина заходит к соседке: — Дайте, пожалуйста, соли взаймы. Та выносит. — Странно, меньше двух минут. Муж, когда к вам за солью ходит, говорит, чтоб только достучаться до вас надо минут 15, потом 15 минут объяснять, что нужна соль. Затем вы 15 минут ее ищите..

— Ты уже купил гречку? — Нет. Ещё с того раза всё солью завалено.