Анекдоты про соки! Страница 4.

С наступлением весны Буратино уходил в лес, превращался в вампира и жадно пил берёзовый сок.

— Девушка, у вас березовый сок есть? — Есть! — А он с мякотью????

— Что ты любишь пить? — Виноградный сок. — Серьёзно? — Да. Забродивший.

— Мне коробочку сока, пожалуйста. — Какой вам сок? — Любой… — «Я» годится? — Ну давайте ягодицу. Каких только названий не придумают эти рекламщики.

— Представляешь, он тоже любит морковный сок и фильмы Тарантино! — Ох, пипец! У меня две ноги и у тебя две ноги – боже мой, это судьба!

Двое пьяных читают газету. Один: — П—пьянство сок..кращает жисть в два раза.. О! Вась.. Ик!.. Тебе сколько лет? — Тыр—р... Тыр—р... Трытцать! — Во—о... А если б не пил — было бы шиздисят!

Беседуют два приятеля : — Я сейчас свежевыжатый сок не пью. Мне лимонад нравится! — Ну, ещё один кредит возьмёшь и на воду пересядешь!

Когда ты не пьешь, они сначала обижаются на тебя, а потом пускают твой сок на запивон.

Парень приводит девушку к себе. Шарит по полкам холодильника. — Ты сок пить будешь? — Да, а какой? — Ммм... Пшеничный!

По человеку не понятно выпил ли он купленный литр сока, молока или минералки. А вот с водкой проблем нет.

— Па! А бабушка может выпить литр сока? — Может. — Па! А два литра сока? — Может. — Па! А сто литров сока? — Да хоть двести! Запомни, доця, когда тёща живёт на деньги зятя — она может есть и пить вагонами!

Я в томатном лесу пил березовый сок.

Один товарищ решил купить небольшой пакетик сока «Я» с апельсиновым вкусом. Подходит к палатке и говорит: — Я, маленький апельсин! Из окошка послышалось: — Очень приятно! — и дикий хохот.

— Вчера пробовали новую соковыжималку.
— Выжали немного яблочного и апельсинового сока, а когда попробовали березовый она почему то сломалась...

Ей 13 лет… она сидит пьет кофе, курит и думает о нем. Мне 23… я лежу на диване, пью сок и смотрю мультики.