Анекдоты про соки!

— Что ты любишь выпить? — Виноградный сок. — Серьёзно? — Забродший. Виноградный. Сок.

Жена говорит мужу: — Водку, сок, мясо поджарить на сковородке. Муж обалдев спрашивает: — Водку—то зачем?! — Ты со своей водкой уже все мозги пропил — я же говорю: — Вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

— Хватит уже бухать! — Это коктейль для похудения. — Это водка с соком! — ЭТО. КОКТЕЙЛЬ. ДЛЯ ПОХУДЕНИЯ.

Маркус утром с похмелья читает рекламу: — Пейте, суки ... соки ...

Люблю сок — он нескончаемый источник витаминов и микроэлементов в моём алкоголе.

— Пап! А бабушка может выпить литр сока? — Может. — А два литра сока? — Может. — А сто литров сока? — Да хоть двести! Запомни, дочка, когда теща живет на деньги зятя — она может есть и пить вагонами!

Объявление: Женщина в самом соку купит соковыжималку.

Пошли как—то с женой в магазин. Как обычно купили всяко—разно по мелочи. Вышли, ждем дочь. Черт дернул почитать чек, и впали в ступор: — СВИНЯБЛ. Подумали... Просмотрели пакеты... Опять подумали. Ну не брали мы Свинябла, нам и так нормально... Подошедшая дочь вернула к жизни старых маразматиков: — СВИНЯБЛ — Сок ВИНоградно ЯБЛочный. Ох уж эти фискальные принтеры да экономные программисты...

У вас умерла теща, а вы не чувствуете себя грустно? Рябиновый сок "Поминальный" — ощути горечь утраты!

— Ваш муж опять залил соседей! — Ну, в этом нет ничего удивительного... — Да?! Три этажа вверх персиковым соком!!!

— Водку, сок, мясо пожаришь сам! — А водку—то зачем? — Ты уже рехнулся совсем со своей водкой! Говорю: вот кусок мяса, пожаришь сам!

В магазине: — Мне пожалуйста сок пшеничный, без мякоти! — Чего? — Что чего? Водку давай!

— Водка — мягкая, сок — добрый, сигарета — лёгкая. — А почему же утро — хреновое?...

На завод по производству сока «Добрый» не принимают на работу, пока не убьёшь трёх злых людей.

— Насок!! — Какой носок???? — Насок!!!! — Я не вижу никаких носков!!!! — Сок блин возьми, дурочка!