Анекдоты про собак! Страница 54.
Если вы хотите завести женщину, то заведите для начала собаку, и посмотрите как вы с ней справитесь. Но прежде чем заводить собаку, заведите хотя бы кошку. — А чтобы завести кошку, заведите рыбок. И все же для начала заведите цветок. — А вот для того, чтобы завести цветок, заведите себе женщину, и она вам заведет и кошку с собакой, и рыбок, и цветок.
Хозяин собаки гордо спрашивает приятеля: — Ну как мой пес! — Нравится: полненький, курносый и бородавка возле носа, как у тебя.
Я тебе что сказала? Погуляй с собакой! А ты? — А мы с Шариком и гульнули... баксов на триста...
Объявление: — Пропала собака. Пекинес. Снизу другим почерком: — И это только начало... Заплатите за газ.
Послали Рабиновича на войне на разведку. Он вернулся и докладывает командиру: — А за деревню, товарищ командир, пехота не может пройти, можно только на танках проехать... — Почему только на танках? — Я видел там две такие большие собаки ходят...
— Говорят, что Юлии Тимошенко удалось избежать ареста только благодаря активности западных послов в Украине. — А Юре Луценко не повезло, потому что он не догадался прогуливать собаку перед американским посольством...
— Так это у нас целую ночь будет и собака, и кошка?! Вот здорово!... Погодите. А где папа спать будет?
— Луценко предупредил Януковича, что когда Муму выплыла и выжила, она стала собакой Баскервилей. — А что ответил Янукович? — Ничего. Герасим слушает, да ест.
Охотник, расхваливая свою собаку говорит: — Вот у меня была собака, воду с молоком разведу, молоко выпьет, а воду оставит.
— В Интернете появился корейский вирус. — Он попадает к вам в почту и съедает собаку.
Мужик звонит коллеге: — У меня заболел пудель. Помнится вы говорили, что у вас болел ваш спаниель. Что вы предпринимали? — Я дал собаке диметилизоглюконат. Через день снова звонит: — Я дал пуделю этот глюконат — и он сразу сдох! — Да—да, мой спаниель тоже сразу сдох.
— Хочу завести собаку, да жена не даeт... — А почему ты решил, что собака даст?
Прохожий обращается к деревенскому жителю, у ног которого примостилась внушительных размеров овчарка: — Простите, сэр, ваша собака не кусается? — Моя? Нет. В эту минуту овчарка молча впивается в ногу прохожему. — Вы же сказали, что она не кусается! — А кто вам сказал, что это моя собака?
Дачница привела к местному ветеринару собаку, сильно пострадавшую от стычки с дикобразом: — Сколько я вам должна? — спросила дачница, когда лечение было закончено. — Пятнадцать долларов, мэм. — Что—о—о! Только и знаете, что летом дерете с дачников за все. Интересно, что вы зимой делаете, когда нас нет? — Разводим динозавров.
Собака покусала на улице прохожего. Тот, видя порваную одежду, кричит хозяяину собаки: — Я требую компенсации! — Да без базара, мужик. Я ее подержу, а ты — кусай!