— Холмс! Вам не странно, что в нашей округе вдруг стало не слышно про собаку Баскервиллей! — Да, действительно! Я думаю, Ватсон, нам надо обсудить этот вопрос за стаканчиком доброго шотландского виски! Кстати, тут недавно открылся уютный корейский ресторанчик!
Анекдоты про собак! Страница 44.
— Моя собака спасла мне жизнь. — Как это сучилось? — Я был болен, а она не пустила в дом врача.
В Эстонии вывели новую породу собак: эстонская борзая. Для охоты на раненых улиток и черепах.
Трое в лодке, нищета и собаки.
Пропало вознаграждение, нашедшему собака!
Хмурое утро, жена выгоняет интернетчика погулять с собакой. Он долго бродит с ней, потом поднимает палку, кидает ее и командует: — Э—э—э, Яндекс!!! То есть, Рамблер!!! Тьфу, апорт!!!
На углу улицы стоят двое милиционеров с грустными физиономиями. Прохожий спрашивает: — А что стряслось? — Наша собака—ищейка потерялась. — Ну и что? Собака наверняка сама найдет дорогу до отделения. — Ну да, СОБАКА—то найдет...
— Как вам не стыдно выгуливать собаку без намордника? — Да жалко ее, болеет, скоро помрет, пусть хоть порадуется немного. — И чем это она таким болеет? — Бешенством.
— Кто первый полетел в космос на собаках? — Чукчи. — Нет. Блохи.
Псих в психушке подходит к собаке: — Здравствуй, слон. Второй псих: — Ты что, псих? Это же не слон! — Да я знаю, просто мне захотелось приколоться над этой лошадью!
Собака спрашивает старую лису: – Почему меня никто не уважает? Все презирают... – А за что тебя уважать? Ты только и можешь, что нюхать всем задницу. – А что же делать? – Подумай! Задумалась собака и решила быть храброй. Подбегает ко льву: – Гав! Гав! Гав! Лев подумал: «Что это с ней? Может бешеная? Лучше не связываться». И убежал. Собака к волку: – Гав! Гав! Гав! Волк тоже решил не связываться. Все звери в лесу стали бояться собаки. Однажды собака подбегает к той же старой лисе: – Гав! Гав! Гав! – Ну, меня—то ты не обманешь. Можешь понюхать у меня задницу.
На птичьем рынке мужчина подходит к девушке, которая продаёт собаку: — Ой! Какая собачка! Сю—сю—сю. Ты моя маленькая! Сколько стоит? — 3 тысячи рублей. — 3 тысячи рублей!!!??? За вот эту фигню с лапами?
Сидят два нарика на балконе второго этажа. Курят. Один другого спрашивает: — Слухай, когда кайф будет? — А вот, когда вон там зеленая собака пролетит, тогда и кайф значит.
— Я учил свою собаку лаять, когда она проголодается.
— Ну и что, теперь она лаем просит её накормить?
— Нет, она не ест, пока я не залаю.
Состав маленьких собачек: 50% дрожи, 50% ненависти