Сосед встречает соседку: — Эх, какое настроение пропадает... Можно я пну вашу собачку?
Анекдоты про собак! Страница 43.
— Тетя, скушай эту конфетку. — Спасибо, милый. — Вкусно? — Очень. — Странно, почему тогда и собака, и кошка ее все время выплевывали.
Огромная овчарка набрасывается на прохожего. Хозяйка собаки кричит прохожему: — Да вы не бойтесь, ей уже сделали укол от бешенства!
— В связи с борьбой за клиента компания «Мегафон» установила 15 тысяч вышек, выпустила собак и охрану. — Теперь из зоны обслуживания не выйдет никто!
— А где моя сосиска?! — Кот сожрал. — Вот собака!
Отдам собаку в хорошие руки... . Ну... , а если руки уж совсем хорошие, то и меня... . забирайте!!!
— Это какая порода у вашей собаки? — Это полицейская пес. — А совсем не похож! — И не должен. Он из тайной полиции.
— Мама, купи мне собаку. — А ты будешь за ней ухаживать? — А ты мне здоровую купи.
— Что в выходные делал? — С собакой гулял. — Вы что, пса завели? — Hет. Жена совсем озверела.
Один приятель говорит другому: — Придётся теперь дома осваивать корейскую кухню. — Почему? — У нас осталась только морковка и собака.
Клоун после секса из презерватива сделал собачку.
Пошел мужик с собакой на рыбалку. Сделал прорубь, сидит ловит. Вдруг из лунки выныривает корова: — Мужик, дай закурить! Мужик дает. Корова: — Ну, ладно, пока. И ныряет обратно. Изумленный мужик, открыв рот, смотрит на собаку. — А что я, что я? Я сама обалдела!
— Если имеешь собаку нужно ли выгуливать ее каждый день? — Чтобы выгуливать собаку вовсе необязательно иметь ее каждый день.
Один собачник повел своего кобеля к знакомой собаководше с целью повязать с ее с*чкой. У них родилась тройня. А у собак так вооще четверо
— Это вы объявили вознаграждение за пропавшую собаку? — Да. А вы ее нашли? — Еще нет. Но я хотел бы получить аванс.