Анекдоты про собак! Страница 40.

Бабушка спрашивает маленького внука: — Кто любит гавкать? — Собачка. — Правильно. А кто любит мяукать? — Кошечка. — Молодец. А кто любит мычать? — Коровка. — Умница. А кто любит хрюкать? — Антивирус Касперского.

Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем 4 бутылки самогона (пустых) и одна полупустая. За столом 4 мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают. Вдруг — лай собаки за изгородью. Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан: — Ну, за Шарика!

У доктора на приеме мужчина. Жалуется на отсутствие кайфа от сношения с женой. Доктор предложил изменить позу, но оказалось, что практически все пробовалось: — А так пробовали? А сяк пробовали? Когда запас иссяк, доктор подошел к окну, задумался и увидел, как на углу улицы Жучку Бобик пялит. Подзывает пациента и, показывая на собак, предлагает ему их способ. Мужчина уходит. Через неделю с цветами и подарками он входит к доктору и радостно сообщает, что все прекрасно. Доктор спрашивает: — Сразу получилось? — Ну, — отвечает тот, — сперва людей стеснялись, но потом привыкли.

— Что это за ужасный вой на болотах, Ватсон? — Это собака Басков, Холмс.

— Держу пари, что мой сосед на это неделе опять гнал самогон, — говорит один житель затерявшейся в горах деревушки другому. — С чего ты решил? — Его кролики опять набили морду моей сторожевой собаке.

— Интересно, почему эта собака так странно отрывисто лает? — А это собака радиста!

Учительские высказывания. — Так, так! Архимед! Опять опоздал! Только ради бога не ври, что опять был заперт в ванной! — И когда же ты, Коперник ,поймёшь, что ты не центр вселенной!? — Галилей, если ещё раз сбросишь кирпич с крыши — вылетишь из школы! — Кеплер, перестань глазеть на небо! — Ньютон, может, хватит дрыхнуть под яблоней!? — Никола Тесла, я вижу, все к тебе так и тянутся! У тебя прямо магнетическое обояние! — (со смехом) Ну что, Эйнштейн!? Так и не решил, крокодил зеленее или шире!? — Павлов, перестать мучить собак!

— Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки? — Собачку женского пола полит корректно заменили именем.

Украинец проходит в армии комиссию. — Кем хочешь служить? — Хочу кинологом, шоб с собаками работать. — Ладно. Только смотри чтобы справился. Проходит 3 месяца. Комиссия прибыла в часть с проверкой. — Ну, давай, показывай, — чего добился. Он выводит собаку и говорит: — Микола — ИЩИ! Микола скрывается в кустах. Проходит 15 минут, собака вся изодранная, в репейнике и болотной жиже возвращается. — Микола, ну шо найшов? Микола: — Кого?

Двое полицейских с собакой зашли бар. Побыли они там какое—то время и выходят обратно. При выходе один из полицейских поднял заднюю лапу собаки и заглядывает ей под брюхо. — Че ты там ищешь? — спрашивает его второй полицейский. А тот ему и отвечает: — Когда мы входили в бар, я слышал, как один бармен сказал другому: — Смотри — идет собака с двумя хууми.

— Чем отличается сбитая собака от сбитого гаишника? — Перед сбитой собакой обычно видны следы торможения.

В полицию прибежал взволнованный человек. — Помогите! У нас в доме только что побывали воры. Срочно пришлите розыскную собаку. — Весьма сожалеем, но это невозможно. Оба наши пса совершили кражу колбасы в буфете и сейчас находятся под арестом.

Собак, которые ищут наркотики, нужно наряжать в костюмы единорогов. Многие будут палиться уже от одного их вида.

Рекламное объявление: — Лазерная хирургия глаз. Дешево. В стоимость операции входят тросточка и собака—поводырь.

Жена спрашивает мужа: — Ты где был? — С собакой гулял. — У нас же нет собаки. — А мы с ней на улице познакомились.