Анекдоты про собак! Страница 4.

Холмс и Ватсон гуляют по долине. Внезапно они слышат дикий вой. — Холмс, это воет собака Баскервилей? — Нет, Ватсон, — невозмутимо отвечает Холмс, — это сэр Генри доедает свою утреннюю овсянку.

— У кошечки боли, у собачки боли, у Машеньки не боли... — Доктор, а вы точно анестезиолог?

На приеме у психиатра: — Доктор, мне кажется, что я собака. — Такс... Ложитесь на кушетку я вас посмотрю. — Что вы! мне нельзя на мебель залезать!

Два собачника выгуливают своих питомцев. Один говорит другому:
— У тебя, как я вижу, квартирка—то тесноватая.
— Точно! А ты как догадался?
— Да твоя собака хвостом машет не влево—вправо, а вверх—вниз!

Поздний вечер. Идет девушка по лесу. Вдруг слышит: — Стоять!!! Она останавливается. — Лежать!!! Ползком ко мне! Девушка в ужасе ложится и ползет туда, откуда голос. Выползает на полянку, видит — там мужик. — Девушка! Вам что, плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю — вы ползете!

Умная собака на своих не лает. — А очень умная собака не лает и на чужих. Сегодня — чужие, а завтра, глядишь, и своими станут.

Новый русский, попыхивая дорогой сигарой, входит в офис главного редактора местной газеты: — Слышь, я давал объявление в Вашу газету: если кто найдет мою таксу, тому премия 1000 долларов. Почему до сих пор номер с моим объявлением не вышел?! — Некому напечатать! Все сотрудники ищут Вашу собаку!

Питер, вечер, гуляем с собакой. Пса удаляется на газон подальше от света фонаря и старательно оставляет кучу. Вдогонку за ней идёт мама с газеткой эту кучу убрать, немного топчется, после чего делится мыслью: "Самое сложное в этом деле — найти своё..."

— Мама, я хочу собаку на день рождения. — Хорошо, Ким Жен—Сунь, приготовлю по твоему любимому рецепту.

Цыган ночью, проходя по деревне, махнул через плетень в чужой огород и давай шарить по огуречным грядкам, пупырчатые за рубаху складывать. Собака забрехала, хозяин выскочил на крыльцо и бабахнул из двустволки солью по—над грядками. Цыган упал ни жив ни мертв в грядки, тут его хозяин и прихватил: — Ты что тут делаешь, песья твоя душа?! — Хозяин, веришь — нет, живот прихватило мочи нет. Не на улице же срать, извини, что к тебе залез, так вышло. — Что ты брешешь! Огурцы ты воровал! — Клянусь, живот прихватило! — Ну и где ты насрал? Цыган пошарил по грядке и вытащил из навоза коровий ошметок: — Вот! — Так это же коровье! — А тебя так напугать! Тут и по—собачьи насерешь!

Встречаются две собаки, одна жирная, другая худая. Жирная: — Знаешь... вот на тебя посмотришь, можно подумать в стране голод! Худая: — А вот на тебя посмотришь, можно подумать, что ты — причина.

У попа была собака, он, как мог, её любил. — Она съела кусок мяса, он тотчас её убил. — Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь. — И без этого кусочка поп не женится теперь.

— Холмс, а что ищут корейские геологи, если у них нет полезных ископаемых? — Элементарно, Ватсон: где зарыты собаки.

Вечер. Сидят два охотника и ждут, когда пролетит стая уток. Вдруг из—за леса показывается гусь на очень малой высоте. Первый охотник вскидывает ружье и собирается стрелять. Второй ему говорит: — Погоди, сейчас он подлетит поближе, мы собаку кинем, она его и поймает. И патрон сэкономишь, и остальных не спугнем! Так и сделали. В это время с ближайшего поля кукурузы выходят два наркомана и видят летящую собаку. Один другому говорит: — Во, в натуре! А ты говорил — кукуруза не прет!

Предупреждающая надпись "Осторожно злая собака!" может стать более угрожающей, если написать "Осторожная злая собака".