Жена принесла домой ливерную колбасу. — Зачем ты ее купила? — спрашивает муж, — Этой колбасой теперь кормят только домашних животных, а у нас ни кошки, ни собаки, вроде, нет. — Знаешь что, сиди и не гавкай!..
Анекдоты про собак! Страница 30.
Сидят два наркомана на кухне, а возле них бегает такса одного из них. Один другому говорит: — А у твоей собаки ноги короткие... Другой: — Да нет, вроде до пола достают..
— Вы слышали? Говорят, вчера в парке маленькая болонка человека насмерть покусала! — Во собак развели — человеку пройти негде! А кого покусала—то? — Да еврея какого—то... — Во евреев развелось — бедной собачке порезвиться негде!
Воспитательница ведет Вовочку домой из садика, а тот говорит ей что на улице делается: — Вон Машка в окно смотрит, а вон Петька в песочнице копается, а вон собаки ебутся. — Вовочка разве можно так выражаться — это же нецензурно, знаешь как это в жизни делается? — Как? — Сверху напрягается, а снизу расслабляется, ну что понял как это применимо к нашей жизни? — Ага! — Ну и что ты понял? — Да, говорит, в нашей жизни расслабляться нельзя, а иначе выебут как собаку!
— Вовочка, отдай косточку папе, ты же не собака!
Техническое отступление: — В современных танках поступление снаряда, нацеливание орудия, захват цели и стрельба с орудия производятся с пульта, а не как в фильме "Три поляка, грузин и собака"... )) Дело было в одном с военных училищ.
На приеме у психиатра: — Доктор, гав, мне все время кажется, что я собака, гав! — Так—с… Ложитесь—ка на кушетку, я вас посмотрю. — Что вы, гав, мне нельзя на мебель, гав, гав!
Вывели новую породу охотничьих пчёл. Огромные, как медведи, злые, как собаки... — А мёд—то они приносят? — Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят.
Эстонские ученые вывели новою породу гончих собак. — Охотится собачка исключительно на раненых черепах и улиток.
— Знаешь, моя собака совсем обленилась! — Что ты говоришь? А что такое? — Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь — ключи от машины!
Мать — мальчику: — Почему ты мокрый? — Мы с Педро играли в собаку. — Не понимаю. — Я был деревом.
Муж — жене: — Может мне собаку завести? Она: — Ты меня завести не можешь, а то собаку!
— Дорогой, сходи в магазин! — Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу. — Господи, ну иди без собаки.
Таможенник обращается к леди: — Миссис, ввоз собак в нашу страну запрещен. Леди: — Но у меня нет собаки. — Тогда я должен понять так, что хвост, свисающий из—под вашего плаща, — ваш собственный.
Как то раз меня покусала собака и мне сделали прививку. Через неделю меня еще раз покусала собака и мне еще сделали прививку. Через год я уже умолял собаку покусать меня... мне нужны были эти прививки.