— Здравствуйте, у нас интернет пропал! — Извините, технические проблемы на линии, собака кабеля погрызла... (долгое молчание) — Сочувствую кобелю... А интернет—то починят?
Анекдоты про собак! Страница 26.
Я опоздал на работу, потому что собака съела моё время.
Много собак — свора. Много птиц — стая. Много баранов — стадо. Много противоречий — баба.
Зритель в кинотеатре обращается к сидящему впереди человеку с собакой: — У вас потрясающе умная собака. Она так живо и адекватно реагирует на происходящее на экране! — Сам удивляюсь. Книга ей совершенно не понравилась…
Современный житель мегаполиса заводит собаку, чтобы каждое утро трогать говно через пакет.
Две дрессировщицы собак хвастаются: — Моя Джильда читает газеты. — Знаю, мне про это говорил мой Шарик.
— Ну, как твоя собака? — Да вот, вчера гуляла одна и попала под машину! — Померла? — Не! Блохи ветеринара вызвали!
Рабочих мест становится всё меньше. Сторож подрался с собакой за ставку.
У попа была собака, он ее любил. Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви.
Сын загадывает отцу загадку: — Что такое — "дзинь—дзинь, хрю—хрю"? — Не знаю. — Это свинка на трамвае приехала. — А что такое: "дзинь—дзинь, гав—гав"? — Это собачка на трамвае приехала! — Нет, это наша мама с работы пришла.
Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика. — Теперь она не только догоняет нарушителя, но и наказывает.
Встречаются двое коллег по работе, один другому и говорит: — Что это от тебя последнее время псиной несёт, ты что собаку завёл? — Да нет, опять женился. — А причём тут это? — Да в этот раз настоящая сука попалась.
— Мой муж хочет, чтобы я поступила на кулинарные курсы. — Вот как! А я и не знала, что вы приобрели собаку.
— Что заставляет мужчин гоняться за женщинами, на которых они не собираются жениться? — То же, что заставляет собак гоняться за машинами, которые они не собираются водить.
Слуга говорит соседу своего хозяина: — Мистер Джонс передает вам привет и сообщает, что он застрелил свою собаку, которая воем и лаем не давала вам спать. Сосед: — Я признателен мистеру Джонсу. Спросите его, не будет ли он настолько любезен отравить еще свою жену или хотя бы сжечь ее пианино?