Анекдоты про собак! Страница 2.
— Представляешь, вчера вижу в парке очаровательную блондинку, которая прогуливает собачку. Я подхожу и говорю для начала: — У вас изумительная собачка! Я уже много лет мечтаю заиметь такую же! — И что же произошло? — Она оставила мне свою дворняжку и ушла!
— Весьма рекомендую вам этого адвоката. — Вы полагаете, он сможет добиться моего оправдания? — Еще как! Недавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, которого защищал этот адвокат. И, представьте, он сумел доказать, что я сам укусил эту дворнягу.
— Вчера прошел Международный день интеллектуальной собственности, который Янукович и Тимошенко имели полное право отметить вместе. — Почему? — Это же они разделили электорат на лохов с Запада и Востока и выработали у них, как у собаки Павлова рефлекс выбирать из двух зол.
Пропала собака, бультерьер. — Нашедшему... царство небесное...
Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь, при этом все преступники на месте! Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит: — Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охрану! Что сделали вы?!! — Провел им Интернет...
Гопник—папа идет вечером с работы, смотрит – на асфальте возле дома сидит гопник—сын. Весь избитый, в крови, в уши воткнуто по сигарете, в пасть забит его же мобильник. Гопник—папа тупит на это зрелище с минуту, потом спрашивает: — Что, на интеллигента наехал? — М—м—м—м. — Еще и в очках, поди? — М—м—м—м—м!! — Дебил. Баклан. Я тебе сколько раз повторял: если чувак не ссыт ходить по нашему району в очках, он опаснее бешеной собаки!
Что думает про человека собака: — Он кормит меня, ухаживает,выгуливает — наверное он бог... Что думает кошка про это: — Он кормит меня,ухаживает, наверное Я бог...
Если собака — друг человека, то кот — его дальний родственник, которого пару лет назад пригласили в гости, и с тех пор он искренне не понимает, почему вы всё ещё находитесь на его территории.
Милиционер — пассажирке перед посадкой в самолет, строго: — Гражданочка, вернитесь, в пассажирском салоне запрещено провозить собак! — Так она же плюшевая! — Я вам еще раз повторяю, нет! И порода значения не имеет!!!
Двое мужиков возвращаются домой из бара через городской парк. Задержались, чтобы посмотреть на двух тр*х*ющихся собак. — Ты когда—нибудь так со своей женой? — Нет, но хочется. — Мне тоже хочется. Когда в следующий раз опять встретимся в баре, сравним впечатления. Они встретились через неделю. — Ну как? — Нормально. Ничего особенного. — И твоя жена не возражала? — Нет, конечно, а что? — Ничего не понимаю. Я упрашивал свою, я ее умолял, я даже пообещал ей норковую шубу, а она все равно не захотела пойти со мной в городской парк!
Мальвина зовет свою собаку: — Артемо—о—он! Артемо—о—он! Где ты?! Артемон, ну хватит дуться! Иди сюда. Ты же сам понимаешь, как это глупо ревновать меня к этому деревянному вибратору!
Сидят мужики в бане и разговоры ведут. Один, философски: — А вот скажите мне, какая разница для охотника между собакой и лисицей? С верхней полки мрачный голос: — Два стакана водки!..
Вчера купил борзую собаку. Я ему: — Фас! А он: — Да ты чё, бл*, ах*ел?
Алло, это общество защиты животных? — Да, у вас проблемы? — На дереве в моём саду сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами...
Отец, чтобы отвадить от сучки окрестных кобелей, брызгал ей под хвост бензином. На вопрос сына ответил, что заправляет. Как—то сын, весь запыхавшийся, прибегает домой и спрашивает отца: — Папа, ты сегодня заправлял Жучку? Отец отвечает: — Нет, сынок, сегодня забыл! Сын: — Ну, тогда иди, встречай. Все собаки толкают, завести не могут.