Анекдоты про смерть! Страница 4.

Как в мире может идти речь о логике, когда перед введением смертельной инъекции приговоренному к смерти, место укола протирают спиртиком.

— Почему не отвечал? — Курить ходил. Телефон на столе оставлял. — Ню—ню. Как—то одна клуша (из боссов) Мишаню полчаса отчитывала. А потом за водичкой вышла, телефон на столе оставила. За пару минут Мишаня отправил с ее телефона всей адресной книге сообщение "С*ки, я вас ненавижу, в моей смерти виноваты вы!" Потом выключил телефон, включил и три раза ввел неверный РIN. И выключил. — Блин...

После смерти плохие Десептиконы попадают в Автоваз.

Есть ли жизнь до смерти?

— Он умер естественной смертью.
— Ты что, охренел!? 38 ножевых ранений!
— Я знал его долгое время. Для него вполне естественно...

Туристическое агенство "Горящие туры до Вальхалы"— экскурсии по Асгарду, веселые битвы с англичанами по тарифу "все включено", вино и женщины с побежденных городов, славная смерть в бою на глазах у самого Одина и многое другое!

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями… — Офигенно блин!, — сказал четвертый сын.

Продавцы кваса после смерти попадают в тенек.

Плохо выглядишь — это когда к тебе приходит смерть и увидев тебя, начинает судорожно косить траву.

Время лечит... до смерти.

Почему вегетарианцы не едят животных умерших своей смертью?

Праздновать дни рождения очень странно: ты получаешь подарки за то, что медленно приближаешься к смерти.

— Вы кто? — Мы четверо всадников апокалипсиса: «Мор», «Война», «Голод» и «Смерть». — А это что за х*йло с вами? — Это стажер «Доброе утро».

Быстрее всего летит время в отпуске, на проститутке и от рождения до смерти.

Антон и Ольга на свадьбе клялись, что только смерть разлучит их. Но, как оказалось, тёща Валентина Михайловна тоже на кое—что способна!