Анекдоты про смерть! Страница 3.

– Ты что нам за смерть Кощея Бессмертного прислал?! Файл в архиве, архив в письме, письмо в архиве...

Один человек без фантазии хотел придумать себе оригинальную смерть и прожил 900 лет.

Смерть, неотъемлемая часть жизни, каждый обязан хоть один раз да умереть.

Хорошие люди после смерти попадают в бар.

— Как ты умер? — Это бестактный вопрос. У нас, хомячков, вообще особенные отношения со смертью. Мы идеальные жертвенные фигуры. Смерть настигает нас, примеряя на себя самые неожиданные обличья. Мы... — Я жду конкретного ответа. — Я утонул в поилке.

— Вы кто? — Мы четверо всадников апокалипсиса: «Мор», «Война», «Голод» и «Смерть». — А это что за хрен с вами? — Это стажер «Пьяные бабы».

Мало кто знает, что сильно нагрешившие в жизни блондинки после смерти попадают на механико—математический факультет

Говорят, в момент смерти админ вспоминает все свои пароли...

После просмотра новых Трансформеров, комбайнёр Сидоров при помощи кувалды и лозунга: "Смерть десоптиконам" разбил в хлам соседскую Ладу Приору...

Третий день подряд мне снится свадьба. Я уж испугался, что это к отношениям или женитьбе, но обошлось — сонник говорит это к беде или смерти.

— Ну, что, готов к смерти, убл*док? — Извините, а можно мне другого лечащего врача…

— Ну вот, я добавил тебя в друзья вконтакте, давай теперь молчать, пока смерть не разлучит нас.

Бог умер (с) Ницше Ницше умер (с) Бог Бугога (с) Смерть

16 лет: жизнь — это боль и отчаяние, и лишь смерть способна принести покой. 36 лет: оп—паньки, сковородочка по акции! Возьму две.

— Перед смертью не надышишься. — Перед диетой не нажрешься!