Анекдоты про смерть!

Буддизм, всё—таки, не религия. Ничто не может называться религией, пока не повлечёт смерть миллионов.

Медведев решил принять закон об увеличении гос. пошлины за развод до 30 000 руб., чтоб не разводились. Следующим шагом будет закон о платном свидетельстве о смерти, чтоб не умирали. Заботятся о нас...

Все американцы после смерти попадают в рай. Потому что незаметненько для апостола Петра чуть—чуть сдвигают ворота ада.

Она просто купалась в лучах смерти.

Почему ураганы называют педрильскими именами типа Сэнди? Назовите это дерьмо Мегатрон Смерти 3000, и люди будут эвакуироваться как положено!

Наклейка на машине: "Есть ли жизнь после смерти? Угонишь — узнаешь...".

Почему говорят, что смерть забирает лучших? Чтобы тебя признали хорошим, нужно сначала все отдать, а потом еще и сдохнуть каким—нибудь общественно полезным способом.

Львовская область, сын приходит к отцу: — Слава Україні! — Героям Слава! — Чув, батько, в новинах, як наші тиснуть колорадів? — Чув, синку. Героям слава, смерть ворогам! — Але мені прийшла повістка... — Сынок, немедленно собирай вещи, мы едем к бабушке в Ростов!

Боевик, блокированный в доме на окраине Махачкалы, перед смертью взял на себя ответственность за все хищения в Министерстве обороны.

Чему нас учит роман «Мастер и Маргарита»? Двое могут быть вечно счастливы вместе только в случае: — Одновременной смерти. — Поддержки Сатаны.

Лучше страдать энурезом до 27 лет, чем ссаться до самой смерти от сотрясений головного мозга табуретом.

– Вы кто? – Мы четверо всадников апокалипсиса: Мор, Война, Голод и Смерть. – А это кто с вами? – А это стажер, Понедельник.

Девушка с татуировкой Смерть Легавым От Ножа.

У нас всё платно: родиться, учиться, жениться, лечиться, умереть. Бесплатно разрешается только работать.

Плохие футболисты после смерти попадают.. в штангу